ereticaus
конечно, никто не пришел. а еще я ни разу не хороший человек.
ereticaus
в последнее время я чувствую сильнейшее эмоциональное истощение от всего вокруг. я не знаю, почему это происходит. и не знаю, как можно его компенсировать. разве что сладким каким или просто вкусным, но у меня на это добро денег нет. щас вообще ничего нет, особенно мотивации жить и продолжать жить.
не сказать, что сейчас у меня самоуничижительное настроение, хотя все предпосылки имеются, и, скорее всего, оно проиграет, но позже. так сильно, как плотина прорывается или еще что. я сейчас в таком состоянии, когда эпилептик замечает у себя признаки надвигающихся судорог и пытается всячески держаться и уберегать себя от опасных положений тела в пространстве. хотя я вот никак не пытаюсь себя уберечь.
боже, когда же наступят времена, когда у меня все хорошо? они вообще будут?
сегодня андриевская решила поиграть в мою отсутствующую мамочку и провела аж две воспитательные беседы на тему "катя изменилась", "что-то в тебе надорвалось после владивостока", "человек, если у него все хорошо, не реагирует агрессией".
это, блять, даже не агрессия.
пожалейте меня, пожалуйста, кто-нибудь, мне так нужны хотя бы объятия, что душа разрывается от их отсутствия. почему у меня судьба такая дебильная - ощущать на себе только требования.
с такой точки зрения становятся понятны мои звериные желания иметь под боком (или над головой) безусловную любовь, которая была бы способна объять мое битое-перебитое сердце и заставить его биться снова. я часто воображаю, что кто-то, и правда, вдруг взял и полюбил меня и мою настоящую личину и не стыдил меня за мою самость. нет таких, конечно, но как было бы прикольно, а.
с отказом от веры в обязательное существование такого человека я потеряла какую-то опору, и теперь мне шатко. и стоять, и лежать, и дышать, и ненавидеть - хер его знает, в какие обещания теперь вверять сердце и в какую сторону направлять мысли. даже религии эти ваши для меня что корове седло.
хочу, чтобы меня обняли прямо сейчас и сказали, что все будет хорошо.
не сказать, что сейчас у меня самоуничижительное настроение, хотя все предпосылки имеются, и, скорее всего, оно проиграет, но позже. так сильно, как плотина прорывается или еще что. я сейчас в таком состоянии, когда эпилептик замечает у себя признаки надвигающихся судорог и пытается всячески держаться и уберегать себя от опасных положений тела в пространстве. хотя я вот никак не пытаюсь себя уберечь.
боже, когда же наступят времена, когда у меня все хорошо? они вообще будут?
сегодня андриевская решила поиграть в мою отсутствующую мамочку и провела аж две воспитательные беседы на тему "катя изменилась", "что-то в тебе надорвалось после владивостока", "человек, если у него все хорошо, не реагирует агрессией".
это, блять, даже не агрессия.
пожалейте меня, пожалуйста, кто-нибудь, мне так нужны хотя бы объятия, что душа разрывается от их отсутствия. почему у меня судьба такая дебильная - ощущать на себе только требования.
с такой точки зрения становятся понятны мои звериные желания иметь под боком (или над головой) безусловную любовь, которая была бы способна объять мое битое-перебитое сердце и заставить его биться снова. я часто воображаю, что кто-то, и правда, вдруг взял и полюбил меня и мою настоящую личину и не стыдил меня за мою самость. нет таких, конечно, но как было бы прикольно, а.
с отказом от веры в обязательное существование такого человека я потеряла какую-то опору, и теперь мне шатко. и стоять, и лежать, и дышать, и ненавидеть - хер его знает, в какие обещания теперь вверять сердце и в какую сторону направлять мысли. даже религии эти ваши для меня что корове седло.
хочу, чтобы меня обняли прямо сейчас и сказали, что все будет хорошо.
пятница, 25 ноября 2022
ereticaus
как же, блять, тяжело. я постоянно думаю о том, что бесконечные финансовые трудности сопровождали мою семью все мое детство и юность, а теперь еще и молодость - спасибо, просто поклон до земли моей матери.
я никогда не прощу ей этого и всегда буду винить ее.
я никогда не прощу ей этого и всегда буду винить ее.
суббота, 08 октября 2022
ereticaus
сегодня мне исполняется 20 лет. я испекла тыквенный пирог, вырезала рожу на тыкве, поплакала. посмотрела багровый пик. я, и правда, имею ценность?
необходимо ходить к психологу.
пока маялась с тестом, слушала лину дианову. она предложила людям, чья травма детства - одиночество, купить куклу, которая ассоциировалась бы с самим собой, и баюкать ее, восполняя тем самым недостаток родительской любви. я считаю эту технику довольно действенной, раз одно только описание заставило меня расплакаться. стоит попробовать.
пока испытываем проблемы с оформлением документов на поездку. это дело выматывает мои нервы, даже истощает.
хочу, чтобы этот год был счастливее, чем мой двадцатый.
необходимо ходить к психологу.
пока маялась с тестом, слушала лину дианову. она предложила людям, чья травма детства - одиночество, купить куклу, которая ассоциировалась бы с самим собой, и баюкать ее, восполняя тем самым недостаток родительской любви. я считаю эту технику довольно действенной, раз одно только описание заставило меня расплакаться. стоит попробовать.
пока испытываем проблемы с оформлением документов на поездку. это дело выматывает мои нервы, даже истощает.
хочу, чтобы этот год был счастливее, чем мой двадцатый.
четверг, 06 октября 2022
ereticaus
неужели небеса воздали мне за мой ум и упорство - моя команда едет на заключительный этап олимпиады по физиологии во владивосток. это мой любимый город, город моих юношеских надежд и желания сепарироваться от семьи. я не подала согласие на поступление в двфу, но возможность побыть там и даже победить теперь ластится к моим рукам после моего долгого кыс-кысканья. это одно из моих лучших и значимых достижений, все-таки олимпиада всероссийская. может, я не так уж и плоха в чем-то? то есть... может быть, синдром самозванца все эти годы нашептывал мне на ухо ложь?.. хотя, может, победа в отборочном этапе вовсе не моя заслуга. я, если честно, готова заплакать и умолять кого-нибудь или что-нибудь, чтобы это было не так и чтобы моя глупая бошка хоть на что-то сгодилась. хоть я и сказала бг, что удача - тоже навык, но все-таки...
в любом случае, меня ждет приятный недельный отпуск от академии.
но перед этим надо отметить двадцатилетие. страшно вступать в третий десяток. чем дольше живешь, тем быстрее летит время. я стараюсь не гнаться за ним, пытаюсь понять, как мне устроить жизнь так, как я хочу, но даже не знаю, за какой конец этого узла взяться, чтобы его распутать. ладно, надо жить теперь одним днем, ведь неизвестно, что будет завтра и будет ли.
все никак не отойду от расставания с бывшим. я вложила такие надежды в эти отношения, но моя дребезжащая от тревоги интуиция как всегда оказалась права, и человек, который хотел меня трахнуть, был опасен и мне не предназначался. эта история вообще стала катализатором невыносимых бесконечных рефлексий, анализа и самокопаний. ровным счетом пока они нихуя не дают - только отнимают - но, я надеюсь, в один из дней я приму это.
не знаю, мне бы просто хотелось стать собой. кажется, я потерялась в своем страхе отвержения и острого непринятия.
надо пережить эти дни, достойно пройти весь кошмар, а затем рассказывать о нем внукам в старости, не забывая приправлять свои россказни сочными совершенно невыдуманными деталями, о которых невозможно молчать.
думаю изучить феномен эргрегоров. и понять, во что я вообще верю...
в любом случае, меня ждет приятный недельный отпуск от академии.
но перед этим надо отметить двадцатилетие. страшно вступать в третий десяток. чем дольше живешь, тем быстрее летит время. я стараюсь не гнаться за ним, пытаюсь понять, как мне устроить жизнь так, как я хочу, но даже не знаю, за какой конец этого узла взяться, чтобы его распутать. ладно, надо жить теперь одним днем, ведь неизвестно, что будет завтра и будет ли.
все никак не отойду от расставания с бывшим. я вложила такие надежды в эти отношения, но моя дребезжащая от тревоги интуиция как всегда оказалась права, и человек, который хотел меня трахнуть, был опасен и мне не предназначался. эта история вообще стала катализатором невыносимых бесконечных рефлексий, анализа и самокопаний. ровным счетом пока они нихуя не дают - только отнимают - но, я надеюсь, в один из дней я приму это.
не знаю, мне бы просто хотелось стать собой. кажется, я потерялась в своем страхе отвержения и острого непринятия.
надо пережить эти дни, достойно пройти весь кошмар, а затем рассказывать о нем внукам в старости, не забывая приправлять свои россказни сочными совершенно невыдуманными деталями, о которых невозможно молчать.
думаю изучить феномен эргрегоров. и понять, во что я вообще верю...
воскресенье, 18 сентября 2022
ereticaus
да, за окном льет дождь, а мне вообще пофик, потому что сегодня лучший день за весь год - отец только-только уехал на охоту, и квартира в моем единоличном владении практически на неделю, а, главное, меня никто не трогает и не требует к себе! я просто лежу после приятного завтрака недошакшукой и смотрю ютуб. восхитительно!
хм, может, я, и правда, совершенно два разных человека наедине и с другими? вообще да, так ведь и происходит у большинства людей, и я не исключение. единственное, я скрываю больше, чем надо, вероятно.
я ненавижу даже призрачную возможность другого человека проникнуть в мою душу, в мое сердце, в мой разум, потому что, во-первых, все это - хранилище моего позора и слабостей, а, во-вторых, мое презрение к людям настолько велико, что я считаю их недостойными касаться даже моих рук - физического аспекта, не то что духовного. да и априори я не могу быть собой возле другого человека, потому что стремлюсь не обидеть его, не задеть, не расстроить, хотя мои слова так и стремятся поддеть и указать на уродства субъекта. моя речь - отражение мыслей, но зеркало это до такой степени кривое, что некоторые вещи не появляются в нем, а иные так размыты, что при миопии 3 степени и то видно четче. все, что я говорю, правда не до конца, и даже мои чувства неправдивы - я начала встречаться с данилом не потому, что он исключительно нравился мне (как он в это мог поверить, господи), а потому что мне было скучно и хотелось любви. в этом случае все повторилось, как и в прошлом, только этот парень начал приносить больше неудобств, чем пользы.
блин, почему я так не люблю людей? потому что они идиотичны- раз. то есть, они не мыслят, не думают, не имеют ценностей - просто мясо, ждущее, когда его сожрут или когда оно разложится на компост. ну, а до этого просто питающее себя. два - гуманизм, человеколюбие, мысли о будущем делами в настоящем, любовь к знаниям (и так далее, до чертиков огромный список) да и все то, что было основой мыслителей эпохи возрождения, отсутствует в умах. человек - милосердный бог, творец, а большинство, как я понимаю теперь, не люди вовсе. по крайней мере, в моих глазах.
слава, все-таки, богу, что часть моих друзей хотя бы немного соответствуют этому.
здесь следует очередной вывод о том, как я жестока. нравится ли это мне? двояко: отчасти не особо, отчасти горжусь этим. не знаю, что способно меня изменить и нужно ли мне это вообще.
ме, скукотища.
еще я считаю недевственников попользованными. прикол, да?
хм, может, я, и правда, совершенно два разных человека наедине и с другими? вообще да, так ведь и происходит у большинства людей, и я не исключение. единственное, я скрываю больше, чем надо, вероятно.
я ненавижу даже призрачную возможность другого человека проникнуть в мою душу, в мое сердце, в мой разум, потому что, во-первых, все это - хранилище моего позора и слабостей, а, во-вторых, мое презрение к людям настолько велико, что я считаю их недостойными касаться даже моих рук - физического аспекта, не то что духовного. да и априори я не могу быть собой возле другого человека, потому что стремлюсь не обидеть его, не задеть, не расстроить, хотя мои слова так и стремятся поддеть и указать на уродства субъекта. моя речь - отражение мыслей, но зеркало это до такой степени кривое, что некоторые вещи не появляются в нем, а иные так размыты, что при миопии 3 степени и то видно четче. все, что я говорю, правда не до конца, и даже мои чувства неправдивы - я начала встречаться с данилом не потому, что он исключительно нравился мне (как он в это мог поверить, господи), а потому что мне было скучно и хотелось любви. в этом случае все повторилось, как и в прошлом, только этот парень начал приносить больше неудобств, чем пользы.
блин, почему я так не люблю людей? потому что они идиотичны- раз. то есть, они не мыслят, не думают, не имеют ценностей - просто мясо, ждущее, когда его сожрут или когда оно разложится на компост. ну, а до этого просто питающее себя. два - гуманизм, человеколюбие, мысли о будущем делами в настоящем, любовь к знаниям (и так далее, до чертиков огромный список) да и все то, что было основой мыслителей эпохи возрождения, отсутствует в умах. человек - милосердный бог, творец, а большинство, как я понимаю теперь, не люди вовсе. по крайней мере, в моих глазах.
слава, все-таки, богу, что часть моих друзей хотя бы немного соответствуют этому.
здесь следует очередной вывод о том, как я жестока. нравится ли это мне? двояко: отчасти не особо, отчасти горжусь этим. не знаю, что способно меня изменить и нужно ли мне это вообще.
ме, скукотища.
еще я считаю недевственников попользованными. прикол, да?
воскресенье, 19 июня 2022
ereticaus
на самом деле я просто бедовая голова с тревожно-избегающим типом привязанности. я не плохая; я хороший человек, с которым произошло много плохого
четверг, 19 мая 2022
ereticaus
таюха посоветовала перечислить темы, на которые нельзя и можно говорить. так сказать, топ-10 вопросов, от ответов на которые я улыбаюсь с рыбьими глазами. это очень сложно, потому что я не знаю, что я чувствую. то есть, я не понимаю... я воспринимаю информацию разумом, но не чувствами...
итак, погнали.
начну с простого. о чем мне нравится говорить, если это непосредственно касается меня?
ну, во-первых, поэзия. я очень люблю слушать (!невероятно!) мнение людей о моих стихах. также люблю говорить о чужих, о теории, о том, как стихи пишутся. поэзия - это классно, тут я чувствую себя как рыба в воде, потому что основное орудие - слово, а оно вперед меня родилось.
что во-вторых? чувства, которые не касаются слишком личных тем. я предпочитаю говорить о них в ключе чего-то... абстрактного.
в-третьих, мои любовные романы и похождения. не можешь слушать мое бахвальство? что ты здесь делаешь?
в-четвертых, астрология и любой подвид/подтип ереси, будь то хиромантия, оккультизм, викка и так далее, но если это дело начинает пересекаться с чем-то воистину глупым (нумерология), то это не ко мне.
в-пятых, я люблю говорить на остросоциальные темы: политика, повесточка, экология. это все же не самая ходовая ветка для обсуждения со мной, потому что часто она ведет к спорам/срачам да и просто выматывает меня.
в-шестых: я. мне нравится слушать мнение людей обо мне, потому что я совершенно не понимаю, как я выгляжу со стороны.
седьмое? мне уже сложно составлять список. может быть, рисование? мне нравится обсуждать, как рисовать, иными словами сам процесс, но не результат. зачастую он не несет какого-либо значения для меня; я просто рисую, потому что мне нравится. это будто решение головоломок - поставить светотень правильно, нарисовать нос в нужном ракурсе, оголить оголяемые места... есть, конечно, работы, которыми я горжусь, но они создавались не для гордости, а для ощущения мыслительного процесса.
на восьмое место можно поставить фандомы, но я отнюдь не без ума от них, так что даже с со-фандомовцами мне скучно, ибо они какие-то чокнутые и шипперят 2х красавчиков просто так, ну и просто - увлечение фд можно уместить в пару фраз и локальных шуток. развозить целые летописи не стоит.
в-девятых - шутки! как я могла забыть этот простой советский факт, ибо все общение со мной строится на шутках и заумных вещах? шутки для меня как воздух. мне еще никогда не удавалось, но я бы с удовольствием поговорила о том, как вообще получается юмор.
десятое - страдания.
одиннадцатое - любовь. смежное с предыдущим понятием. однако рассуждения на тему любви всегда нравились мне.
двенадцатое - темы, в которых я разбираюсь. читай: медицина. я люблю устраивать ликбезы.
13. планы на будущее и мечты. работа врачом. совместные планы на жизнь.
14. криминальные истории и ужасы. легенды. интересные исторические события. мистика.
15. ностальгическое романтизированное прошлое.
16. фантазии о том, кто мы, какие персонажи и как связаны друг с другом.
итак, погнали.
начну с простого. о чем мне нравится говорить, если это непосредственно касается меня?
ну, во-первых, поэзия. я очень люблю слушать (!невероятно!) мнение людей о моих стихах. также люблю говорить о чужих, о теории, о том, как стихи пишутся. поэзия - это классно, тут я чувствую себя как рыба в воде, потому что основное орудие - слово, а оно вперед меня родилось.
что во-вторых? чувства, которые не касаются слишком личных тем. я предпочитаю говорить о них в ключе чего-то... абстрактного.
в-третьих, мои любовные романы и похождения. не можешь слушать мое бахвальство? что ты здесь делаешь?
в-четвертых, астрология и любой подвид/подтип ереси, будь то хиромантия, оккультизм, викка и так далее, но если это дело начинает пересекаться с чем-то воистину глупым (нумерология), то это не ко мне.
в-пятых, я люблю говорить на остросоциальные темы: политика, повесточка, экология. это все же не самая ходовая ветка для обсуждения со мной, потому что часто она ведет к спорам/срачам да и просто выматывает меня.
в-шестых: я. мне нравится слушать мнение людей обо мне, потому что я совершенно не понимаю, как я выгляжу со стороны.
седьмое? мне уже сложно составлять список. может быть, рисование? мне нравится обсуждать, как рисовать, иными словами сам процесс, но не результат. зачастую он не несет какого-либо значения для меня; я просто рисую, потому что мне нравится. это будто решение головоломок - поставить светотень правильно, нарисовать нос в нужном ракурсе, оголить оголяемые места... есть, конечно, работы, которыми я горжусь, но они создавались не для гордости, а для ощущения мыслительного процесса.
на восьмое место можно поставить фандомы, но я отнюдь не без ума от них, так что даже с со-фандомовцами мне скучно, ибо они какие-то чокнутые и шипперят 2х красавчиков просто так, ну и просто - увлечение фд можно уместить в пару фраз и локальных шуток. развозить целые летописи не стоит.
в-девятых - шутки! как я могла забыть этот простой советский факт, ибо все общение со мной строится на шутках и заумных вещах? шутки для меня как воздух. мне еще никогда не удавалось, но я бы с удовольствием поговорила о том, как вообще получается юмор.
десятое - страдания.
одиннадцатое - любовь. смежное с предыдущим понятием. однако рассуждения на тему любви всегда нравились мне.
двенадцатое - темы, в которых я разбираюсь. читай: медицина. я люблю устраивать ликбезы.
13. планы на будущее и мечты. работа врачом. совместные планы на жизнь.
14. криминальные истории и ужасы. легенды. интересные исторические события. мистика.
15. ностальгическое романтизированное прошлое.
16. фантазии о том, кто мы, какие персонажи и как связаны друг с другом.
среда, 18 мая 2022
ereticaus
вот и настал час вернуться в эту проклятую обитель. что меня сюда привело? вы не поверите - я.
вот уже который раз я выясняю, как я ненавижу, когда меня игнорируют, когда обо мне не спрашивают и не беспокоятся, когда для близких я есть, и этого достаточно. теперь я понимаю, что мой язык любви - внимание, и его мне уделяют ровно столько, чтобы можно было держаться в полуобморочном состоянии, на грани комы. но во мне сидит такой прожорливый зверь, что капли ему недостаточно, и вот этот дистрофичный ублюдок начинает компульсивно жрать те крохи, которые имеются, а когда они кончаются, он приступает за мои внутренности. именно поэтому я ощущаю сейчас то, что ощущаю - саднящее жжение в груди, почти как от ревности, но другого характера. это болящее нутро порождает ссоответствующие моему состоянию мысли: "никто не беспокоится обо мне", "для людей я манекен", "даже алина плевать на меня хотела".
а, вот и причина моего обращения сюда. никогда такого не было и вот опять.
вот говорят: лучше познать любовь, и потерять ее, чем никогда ее не испытывать. но это самое отвратительное заблуждение из когда-либо мной услышанных; хуже только гомеопатия. что ж, а как создателю фразы такое логичное продолжение - лучше познать предательство в любви, но любовь все-таки испытать? а? нормально? как вам такое: ослепнуть, но знать, что мир полон красок? они больше не обратятся к тебе, как и ты к ним, так что лучше быть с немым сердцем, чем с обескровленным.
зачем такое долгое вступление? чтобы соотнести это и то, что случилось со мной. да ладно, такое постоянно случается.
я сделала вывод, что не чувствую себя хорошо, когда мы говорим. потому что говорит только она, потому что мы разделяем только ее увлечения, о которых она трещит без умолку и о которых я знаю все. не то чтобы мне было нельзя рассказывать о том, что я люблю. но... я не получаю ответа. ей не интересно то, что люблю я: ни неголодайка, ни поэзия, ни чувства. спорить я тоже с ней не могу, дискуссии были в последний раз еще в школе. когда мы находим смежные интересы, она перетягивает одеяло на себя; это эгоистичное существо выстроило мир вокруг себя, и все, что в него включено, касается нее. могла бы хоть раз больше минуты пообсуждать хотя бы расклады, которые я делаю, астрологию эту псевдонаучную, хотя бы, блять, поинтересоваться как я. не формально, а действительно спросить, что со мной происходит. я ненавижу всю эту телегу; она заставляет меня чувствовать себя плохо.
я уже ненавижу слушать треп других людей о себе. вы можете подавиться своими жалкими обычными историями о собственной примитивной жизни, вы не можете даже заинтересовать, потому что ваш язык скуден, ибо есть отражение ума. все это относится и к ней.
как странно было слышать, что она испытывает стыд, потому как ничего обо мне не спрашивает. какое лицемерие, ха-ха... зато я все знаю о твоих безрезультатных сеансах у психолога, о твоих подружках, на которых ты мне вечно жалуешься, я даже их лица, блять, знать, и меня от них тошнит. я ненавижу, когда в мои отношения с дорогим моему сердцу человеком влезает ебучее гнойное бельмо и напоминает, что меня легко можно заменить. все увещевания в вечной любви и преданности настолько же правдивы, как и существование бога - их невозможно проверить, пока манна небесная не снизойдет тебе на голову очередным предательством.
я просто хочу создать безопасные доверительные отношения с человеком, которого я люблю, разве так сложно не нарушать то, что далось мне с большим трудом?
и я никогда не скажу об этом. почему? ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ НАРУШАТЬ КОМФОРТ ТОГО, КОГО ЛЮБЛЮ.
и все, что мне остается делать сейчас - это плакать и стараться делать это так, чтобы ни одна мимическая мышца не дрогнула, ведь слезы - это слабость, а слабость - предвестница поражения. ничто не может сразить меня, пока я живу, поэтому я ненавижу плакать.
так обидно чувствовать себя ненужным ничтожеством, на замену которому подойдет любой. я так много сил вложила в нее, в благосостояние ее мыслей в моменты кризиса, и все, что вернулось ко мне ответом - вот это. она даже не интересуется, почему я злюсь и что вообще произошло. будто мое дефолтное состояние - готовое для ее проблем вечно радостное ее присутствию тело без наполнителя. как же я ненавижу чувствовать себя собакой.
ну вот, стало немного легче. теперь я хоть понимаю, почему чувствую себя так.
я всегда говорю, что гноящуюся конечность необходимо отрезать. я бы хотела сделать это сейчас, но, боюсь, больше я никогда не смогу ходить.
я не заслуживаю такого отношения. мне хочется верить, что я хоть в чем-то хороший человек, который заслуживает любви в ответ на любовь.
но мне всегда доказывают обратное.
вот уже который раз я выясняю, как я ненавижу, когда меня игнорируют, когда обо мне не спрашивают и не беспокоятся, когда для близких я есть, и этого достаточно. теперь я понимаю, что мой язык любви - внимание, и его мне уделяют ровно столько, чтобы можно было держаться в полуобморочном состоянии, на грани комы. но во мне сидит такой прожорливый зверь, что капли ему недостаточно, и вот этот дистрофичный ублюдок начинает компульсивно жрать те крохи, которые имеются, а когда они кончаются, он приступает за мои внутренности. именно поэтому я ощущаю сейчас то, что ощущаю - саднящее жжение в груди, почти как от ревности, но другого характера. это болящее нутро порождает ссоответствующие моему состоянию мысли: "никто не беспокоится обо мне", "для людей я манекен", "даже алина плевать на меня хотела".
а, вот и причина моего обращения сюда. никогда такого не было и вот опять.
вот говорят: лучше познать любовь, и потерять ее, чем никогда ее не испытывать. но это самое отвратительное заблуждение из когда-либо мной услышанных; хуже только гомеопатия. что ж, а как создателю фразы такое логичное продолжение - лучше познать предательство в любви, но любовь все-таки испытать? а? нормально? как вам такое: ослепнуть, но знать, что мир полон красок? они больше не обратятся к тебе, как и ты к ним, так что лучше быть с немым сердцем, чем с обескровленным.
зачем такое долгое вступление? чтобы соотнести это и то, что случилось со мной. да ладно, такое постоянно случается.
я сделала вывод, что не чувствую себя хорошо, когда мы говорим. потому что говорит только она, потому что мы разделяем только ее увлечения, о которых она трещит без умолку и о которых я знаю все. не то чтобы мне было нельзя рассказывать о том, что я люблю. но... я не получаю ответа. ей не интересно то, что люблю я: ни неголодайка, ни поэзия, ни чувства. спорить я тоже с ней не могу, дискуссии были в последний раз еще в школе. когда мы находим смежные интересы, она перетягивает одеяло на себя; это эгоистичное существо выстроило мир вокруг себя, и все, что в него включено, касается нее. могла бы хоть раз больше минуты пообсуждать хотя бы расклады, которые я делаю, астрологию эту псевдонаучную, хотя бы, блять, поинтересоваться как я. не формально, а действительно спросить, что со мной происходит. я ненавижу всю эту телегу; она заставляет меня чувствовать себя плохо.
я уже ненавижу слушать треп других людей о себе. вы можете подавиться своими жалкими обычными историями о собственной примитивной жизни, вы не можете даже заинтересовать, потому что ваш язык скуден, ибо есть отражение ума. все это относится и к ней.
как странно было слышать, что она испытывает стыд, потому как ничего обо мне не спрашивает. какое лицемерие, ха-ха... зато я все знаю о твоих безрезультатных сеансах у психолога, о твоих подружках, на которых ты мне вечно жалуешься, я даже их лица, блять, знать, и меня от них тошнит. я ненавижу, когда в мои отношения с дорогим моему сердцу человеком влезает ебучее гнойное бельмо и напоминает, что меня легко можно заменить. все увещевания в вечной любви и преданности настолько же правдивы, как и существование бога - их невозможно проверить, пока манна небесная не снизойдет тебе на голову очередным предательством.
я просто хочу создать безопасные доверительные отношения с человеком, которого я люблю, разве так сложно не нарушать то, что далось мне с большим трудом?
и я никогда не скажу об этом. почему? ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ НАРУШАТЬ КОМФОРТ ТОГО, КОГО ЛЮБЛЮ.
и все, что мне остается делать сейчас - это плакать и стараться делать это так, чтобы ни одна мимическая мышца не дрогнула, ведь слезы - это слабость, а слабость - предвестница поражения. ничто не может сразить меня, пока я живу, поэтому я ненавижу плакать.
так обидно чувствовать себя ненужным ничтожеством, на замену которому подойдет любой. я так много сил вложила в нее, в благосостояние ее мыслей в моменты кризиса, и все, что вернулось ко мне ответом - вот это. она даже не интересуется, почему я злюсь и что вообще произошло. будто мое дефолтное состояние - готовое для ее проблем вечно радостное ее присутствию тело без наполнителя. как же я ненавижу чувствовать себя собакой.
ну вот, стало немного легче. теперь я хоть понимаю, почему чувствую себя так.
я всегда говорю, что гноящуюся конечность необходимо отрезать. я бы хотела сделать это сейчас, но, боюсь, больше я никогда не смогу ходить.
я не заслуживаю такого отношения. мне хочется верить, что я хоть в чем-то хороший человек, который заслуживает любви в ответ на любовь.
но мне всегда доказывают обратное.
четверг, 17 марта 2022
ereticaus
кстати, стоит, наверное, запомнить того хуилку витю и его коронное "алковеселье"
ereticaus
охуеть, я перечитала первую запись, так называемое оправдание существования этого сборника кулстори для нытиков, а там "я просто хочу помнить себя". да-да, аха-ха, как же. я забуду этот отрезок жизни, как и все предыдущие, ведь я в сущности ничего не помню. я ничего о себе не помню. будто моя жизнь - один сплошной травматичный миг, которое сознание намеренно вытесняет, чтобы не сойти с ума от невыносимых болей. в памяти удается остаться лишь тем, кто нещадно был вырван из сердца и выброшен на обочину. видно, эти пустые, отсутствующие части так болят, что иными оправданиями вроде "у тебя неоперабельный рак с метастазами" не покрыть эти неописуемые ощущения. поэтому лучше в памяти хранить настоящую причину, выбирая из двух зол.
ereticaus
что-то хотела написать... но о чем конкретно - не могу понять, мысль только зародилась и не успела подолжному сформироваться.
в марте на чьей-то земле расцветают первые цветы, тает снег. солнце выкатывается из-за горизонта на часы раньше, а заходит куда позже. отрадно знать, что это все-таки происходит.
солнце освещает мое лицо, но не мое сердце. слишком много всего произошло, что смогло обескровить мое внутреннее солнце. теперь на его месте сосущий черноту вакуум. это даже не ненасытное жерло, а пустота. она не может наполнится; все, что бы я туда не вставила, выпадает, как неверная деталь из неверного паза.
дома я съедаю все барбариски и ириски "золотой ключик", у меня закончились лимонные карамельки. меня больше не возбуждает то, что должно возбуждать. мое сердце перестало трепетать при мысли о любовных признаниях, но все еще замирает от вида поцелуев, потому что я все еще хочу так же. удачные шутки не так тешат мое самолюбие. вещи не радуют. что стало со мной?
глупый вопрос, ведь я так хорошо знаю ответ на него.
в марте на чьей-то земле расцветают первые цветы, тает снег. солнце выкатывается из-за горизонта на часы раньше, а заходит куда позже. отрадно знать, что это все-таки происходит.
солнце освещает мое лицо, но не мое сердце. слишком много всего произошло, что смогло обескровить мое внутреннее солнце. теперь на его месте сосущий черноту вакуум. это даже не ненасытное жерло, а пустота. она не может наполнится; все, что бы я туда не вставила, выпадает, как неверная деталь из неверного паза.
дома я съедаю все барбариски и ириски "золотой ключик", у меня закончились лимонные карамельки. меня больше не возбуждает то, что должно возбуждать. мое сердце перестало трепетать при мысли о любовных признаниях, но все еще замирает от вида поцелуев, потому что я все еще хочу так же. удачные шутки не так тешат мое самолюбие. вещи не радуют. что стало со мной?
глупый вопрос, ведь я так хорошо знаю ответ на него.
воскресенье, 30 января 2022
ereticaus
я отрицаю все свои чувства, я отрицаю все свои слабости. какое вам дело до моей души? пойдите прочь и больше никогда не прикасайтесь ко мне.
ereticaus
нет, сил моих больше нет, мне надо выговориться. никто меня не поймет, от чего меня невыразимо тошнит в высочайшем отвращении, но это глухое место примет все, что из меня выйдет.
с последней записи произошло слишком многое. даже хорошее, но оно связано исключительно с моими стараниями.
я ненавижу находиться дома. просто до рвотных спазмов здесь тяжело. черт, я даже выразить свои мысли не могу, такая усталость на меня накатила. единственное, что утешает - скорые каникулы. остался 1 экзамен, и после него я смогу наконец-то уйти в себя.
отец... этим сказано все. после того, как мать ушла, весь он свалился на меня, и я просто не могу выдержать эту ношу - мне противно, мне жалко и мне тоже больно. справиться с этим нелегко, но как он может так мерзко и откровенно пускать слезы, говорить, как ему плохо? черт, справляйся с этим. я справляюсь, а ведь у меня отобрали мать; у тебя - всего лишь жену. я, блять, не могу на это смотреть со спокойным сердцем. ты разводишь сопли, так трепетно переживаешь за нее, но не злишься, не стискиваешь зубы, не молчишь в скорбном отчуждении от мира. почему за тебя это делаю я? где твои силы? какой пример ты подаешь мне?
честно сказать, я начинаю винить во всем мать, хотя при любом скабрезном слове в ее адрес я встаю на дыбы и затыкаю раздражающий словесный поток. больше всех страдает она, а не отец, не я, не они. вы обязаны сочувствовать ей и помогать хотя бы добрым словом, чертовы идиоты. ваши слова осуждения, адресованные бедной женщине, ни сколько не красят вас.
боже, я ненавижу эту тему и очень устала от нее. на протяжении месяца и двух недель вся семья живет этим.
как же раздражает, что кот все время мяукает. заткнись. зат-кнись. у меня нет сил утешать тебя, потому что никто никогда не утешал меня. всем плевать, что я чувствую и как тяжело мне дышать. почему? просто, блять??? неужели нет ни одного человека, который мог бы поплакать от того, через что я прохожу каждый день и какие мысли вращаются в моей голове? нет ни одного сочувствующего
я не хочу больше писать.
с последней записи произошло слишком многое. даже хорошее, но оно связано исключительно с моими стараниями.
я ненавижу находиться дома. просто до рвотных спазмов здесь тяжело. черт, я даже выразить свои мысли не могу, такая усталость на меня накатила. единственное, что утешает - скорые каникулы. остался 1 экзамен, и после него я смогу наконец-то уйти в себя.
отец... этим сказано все. после того, как мать ушла, весь он свалился на меня, и я просто не могу выдержать эту ношу - мне противно, мне жалко и мне тоже больно. справиться с этим нелегко, но как он может так мерзко и откровенно пускать слезы, говорить, как ему плохо? черт, справляйся с этим. я справляюсь, а ведь у меня отобрали мать; у тебя - всего лишь жену. я, блять, не могу на это смотреть со спокойным сердцем. ты разводишь сопли, так трепетно переживаешь за нее, но не злишься, не стискиваешь зубы, не молчишь в скорбном отчуждении от мира. почему за тебя это делаю я? где твои силы? какой пример ты подаешь мне?
честно сказать, я начинаю винить во всем мать, хотя при любом скабрезном слове в ее адрес я встаю на дыбы и затыкаю раздражающий словесный поток. больше всех страдает она, а не отец, не я, не они. вы обязаны сочувствовать ей и помогать хотя бы добрым словом, чертовы идиоты. ваши слова осуждения, адресованные бедной женщине, ни сколько не красят вас.
боже, я ненавижу эту тему и очень устала от нее. на протяжении месяца и двух недель вся семья живет этим.
как же раздражает, что кот все время мяукает. заткнись. зат-кнись. у меня нет сил утешать тебя, потому что никто никогда не утешал меня. всем плевать, что я чувствую и как тяжело мне дышать. почему? просто, блять??? неужели нет ни одного человека, который мог бы поплакать от того, через что я прохожу каждый день и какие мысли вращаются в моей голове? нет ни одного сочувствующего
я не хочу больше писать.
суббота, 18 декабря 2021
ereticaus
живу последние дни будто в болезни.
среда, 08 декабря 2021
ereticaus
завтра зачет по практике. потом - по анатомии. после него будет конференция на немецком, я брала тему сознания. нужно к ней, кстати, приготовить презентацию. еще надо написать все лекции и стих на конкурс гимнов. правда, в последнее время все мои стихи о луне и зимней ночи. меня вообще смущает, что на душе не лежит ничего, кроме страданий, меланхолии, тоски и луны. но гимн должен быть торжественным и преисполненным гордости, я его таким и создам.
надо еще готовиться к экзаменам. повторять первые темы по анатомии - остеологию, по биохимии и гистологии - тут я вообще ничего не помню. надо дожить и пережить. как и всегда.
напрягает моя дырявая память. я мало что помню о своих событиях в жизни. вот, например, о периоде без телефона длиною в целый год я вспомнила вообще с чужих слов. и то, как я общалась с богданом по почте, и как маман меня пропаливала. и как на комп установили пароль, и я выведала его у матери.
вообще все мое отрочество сущий кошмар; я оборачиваюсь на то время, и меня охватывает ужас. в прочем, понятно, что такие воспоминания вытесняются, но что остается мне в настоящем? что, если у меня вообще деменция? что, если я забуду себя и меня больше не станет?
по этой же причине я не хочу расставаться со своими призраками. вдруг я прогоню их, а они улизнут с кусками моей плоти и личности? кем я тогда окажусь? вдруг исчезнет моя глубина и страдания, вдруг я больше не смогу писать стихи?
сейчас думаю о поцелуе с лизой. было бы лучше, если бы эти чувства пришли ко мне раньше, а не тогда. в тот раз я была совсем не при параде и увидела ее в автобусе, ха-ха. мы с ней поздоровались, я посмотрела на ее ноги и поняла, что она полностью в моем вкусе, что стиль у нее такой, какой я почитаю. потом она вышла, а я все смотрела на нее. через окно я видела, как она улыбалась кому-то, и этим кем-то была точно не я. тогда меня охватила зависть и такое легкое чувство, знаешь... его легко было подавить, но я хотела, чтобы ее взгляд был направлен на меня, а ее смех принадлежал мне.
конечно, тогда я подумала, что она как никогда красива и что я отпустила ее давным-давно. но все же на корне языка и где-то в глубине горла горчили мои сожаления, которые теперь переросли в это, в мое осознание.
теперь понятно, что она никогда не посмотрит на меня особенным взглядом, мы никогда с ней больше судьбоносно не встретимся. я закопала эту возможность своими руками: я удалила ее из друзей и сделала все, чтобы она не попадалась мне на глаза. но, как я говорила в прошлый раз, хоть я и не вижу, я все равно смотрю на нее.
конечно, стоит рационально признать эгоистичность и переменчивость моих чувств. мою трусость. все же лизе будет лучше без меня, а я как чахлый цветок и дальше буду вянуть в тени своей тревожно-избегающей привязанности.
я так много хочу сказать, но никогда не стану говорить. я молю небеса, чтобы она услышала мои мысли и вернулась хотя бы в мою жизнь.
надо еще готовиться к экзаменам. повторять первые темы по анатомии - остеологию, по биохимии и гистологии - тут я вообще ничего не помню. надо дожить и пережить. как и всегда.
напрягает моя дырявая память. я мало что помню о своих событиях в жизни. вот, например, о периоде без телефона длиною в целый год я вспомнила вообще с чужих слов. и то, как я общалась с богданом по почте, и как маман меня пропаливала. и как на комп установили пароль, и я выведала его у матери.
вообще все мое отрочество сущий кошмар; я оборачиваюсь на то время, и меня охватывает ужас. в прочем, понятно, что такие воспоминания вытесняются, но что остается мне в настоящем? что, если у меня вообще деменция? что, если я забуду себя и меня больше не станет?
по этой же причине я не хочу расставаться со своими призраками. вдруг я прогоню их, а они улизнут с кусками моей плоти и личности? кем я тогда окажусь? вдруг исчезнет моя глубина и страдания, вдруг я больше не смогу писать стихи?
сейчас думаю о поцелуе с лизой. было бы лучше, если бы эти чувства пришли ко мне раньше, а не тогда. в тот раз я была совсем не при параде и увидела ее в автобусе, ха-ха. мы с ней поздоровались, я посмотрела на ее ноги и поняла, что она полностью в моем вкусе, что стиль у нее такой, какой я почитаю. потом она вышла, а я все смотрела на нее. через окно я видела, как она улыбалась кому-то, и этим кем-то была точно не я. тогда меня охватила зависть и такое легкое чувство, знаешь... его легко было подавить, но я хотела, чтобы ее взгляд был направлен на меня, а ее смех принадлежал мне.
конечно, тогда я подумала, что она как никогда красива и что я отпустила ее давным-давно. но все же на корне языка и где-то в глубине горла горчили мои сожаления, которые теперь переросли в это, в мое осознание.
теперь понятно, что она никогда не посмотрит на меня особенным взглядом, мы никогда с ней больше судьбоносно не встретимся. я закопала эту возможность своими руками: я удалила ее из друзей и сделала все, чтобы она не попадалась мне на глаза. но, как я говорила в прошлый раз, хоть я и не вижу, я все равно смотрю на нее.
конечно, стоит рационально признать эгоистичность и переменчивость моих чувств. мою трусость. все же лизе будет лучше без меня, а я как чахлый цветок и дальше буду вянуть в тени своей тревожно-избегающей привязанности.
я так много хочу сказать, но никогда не стану говорить. я молю небеса, чтобы она услышала мои мысли и вернулась хотя бы в мою жизнь.
ereticaus
наверное, такие чувства зарождаются в моей груди под влиянием зимы.
какие они? ну, это тяжеловато объяснить. невероятная меланхолия, неверие в будущее, тяга вернуться в безопасные времена моего отрочества, эскапизм. ничего не радует. этот декабрь как и предыдущий - он наполнен проблемами и академией, а не ожиданием предстоящих каникул и праздника.
да и... не нравится мне моя зависимая жизнь. я хочу быть в другом городе, в своей квартире, чувствовать хотя бы иллюзорный контроль над своей жизнью.
ну, и, конечно, лизу. ее бы мне тоже хотелось чувствовать в своих объятиях.
какие они? ну, это тяжеловато объяснить. невероятная меланхолия, неверие в будущее, тяга вернуться в безопасные времена моего отрочества, эскапизм. ничего не радует. этот декабрь как и предыдущий - он наполнен проблемами и академией, а не ожиданием предстоящих каникул и праздника.
да и... не нравится мне моя зависимая жизнь. я хочу быть в другом городе, в своей квартире, чувствовать хотя бы иллюзорный контроль над своей жизнью.
ну, и, конечно, лизу. ее бы мне тоже хотелось чувствовать в своих объятиях.
понедельник, 29 ноября 2021
ereticaus
ладно, детка. ты добилась своего, хотя и не прикладывала усилий: я принимаю свой позорный венец и признаю, что в этот раз меня победили.
впервые за многие годы моего высокомерия и презрения к чужим влюбленным сердцам я признаю, что разбили мое. все мои многомесячные труды по изгнанию из своего мира понятий таких чувств, как любовь, потерпели крах. вся моя дисциплина и самовзращивание на почве отрицания привязанности к тебе были лишь жалкой попыткой ухватиться за старый порядок вещей и не кануть в эту омерзительную, по моему рациональному и абсолютно правильному мнению, пучину ожидания того, что ты меня бросишь.
хотя влияние моих стараний все же не прошли даром, и я с гордостью могу поклясться тебе в том, что до сих пор считаю все мои жалостливые излияния и страдания по тебе только отвратительным актом слабости, порочащим мое имя. я в наивысшей степени презираю слабость. таким образом, я всегда буду презирать свои чувства к тебе. на этот раз у меня не вышло задушить их в зародыше ни страхом, ни самопозором, и теперь эта жертва неудачного аборта пытается расти и развиваться, высасывая из воспоминаний о тебе мои робкие и постыдные чувства и холодное благородство твоего образа. он объективно очень красив, и я признаю, что он гораздо совершенней моей первой одержимости.
я клянусь, что за всю свою жизнь мне не встречались люди привлекательнее тебя. именно привлекательнее, потому что твоя высока фигура тянет меня к себе, как дождь к морю. иногда мне хочется смотреть на тебя вечно, но, слава богу, я никогда тебя не вижу. жаль, правда, что временами ты все равно в виде образов встаешь перед моими закрытыми глазами. как бы глубоко они не хоронились моим сознанием, эти трупы все равно воскресают, как христос, и неизбежно низвергают меня на восьмой круг ада. каждый раз, когда это происходит, пока я читаю статьи или работаю над текстами, мне хочется размозжить свою голову о стол, потому что это - физическое доказательство моего позора, моя слабость.
бесполезно бороться с собственной головой. даже если я отрублю ее, одна из последних мыслей будет посвящена моим сожаления о тебе.
и снова я лгу. я всегда лгу, как ты не понимаешь. чего я хочу, ты спрашиваешь? поверить в свою ложь.
я никогда не скажу тебе, что люблю, ты никогда не услышишь от меня, что нравишься. мир узнает лишь то, что я хочу этого. я хочу, чтобы мы... позволь мне...
мне все равно, если ты не прочтешь или не поймешь этот текст. и нет, мне не все равно, если ты не прочтешь или не поймешь этот текст.
впервые за многие годы моего высокомерия и презрения к чужим влюбленным сердцам я признаю, что разбили мое. все мои многомесячные труды по изгнанию из своего мира понятий таких чувств, как любовь, потерпели крах. вся моя дисциплина и самовзращивание на почве отрицания привязанности к тебе были лишь жалкой попыткой ухватиться за старый порядок вещей и не кануть в эту омерзительную, по моему рациональному и абсолютно правильному мнению, пучину ожидания того, что ты меня бросишь.
хотя влияние моих стараний все же не прошли даром, и я с гордостью могу поклясться тебе в том, что до сих пор считаю все мои жалостливые излияния и страдания по тебе только отвратительным актом слабости, порочащим мое имя. я в наивысшей степени презираю слабость. таким образом, я всегда буду презирать свои чувства к тебе. на этот раз у меня не вышло задушить их в зародыше ни страхом, ни самопозором, и теперь эта жертва неудачного аборта пытается расти и развиваться, высасывая из воспоминаний о тебе мои робкие и постыдные чувства и холодное благородство твоего образа. он объективно очень красив, и я признаю, что он гораздо совершенней моей первой одержимости.
я клянусь, что за всю свою жизнь мне не встречались люди привлекательнее тебя. именно привлекательнее, потому что твоя высока фигура тянет меня к себе, как дождь к морю. иногда мне хочется смотреть на тебя вечно, но, слава богу, я никогда тебя не вижу. жаль, правда, что временами ты все равно в виде образов встаешь перед моими закрытыми глазами. как бы глубоко они не хоронились моим сознанием, эти трупы все равно воскресают, как христос, и неизбежно низвергают меня на восьмой круг ада. каждый раз, когда это происходит, пока я читаю статьи или работаю над текстами, мне хочется размозжить свою голову о стол, потому что это - физическое доказательство моего позора, моя слабость.
бесполезно бороться с собственной головой. даже если я отрублю ее, одна из последних мыслей будет посвящена моим сожаления о тебе.
и снова я лгу. я всегда лгу, как ты не понимаешь. чего я хочу, ты спрашиваешь? поверить в свою ложь.
я никогда не скажу тебе, что люблю, ты никогда не услышишь от меня, что нравишься. мир узнает лишь то, что я хочу этого. я хочу, чтобы мы... позволь мне...
мне все равно, если ты не прочтешь или не поймешь этот текст. и нет, мне не все равно, если ты не прочтешь или не поймешь этот текст.
суббота, 20 ноября 2021
ereticaus
мне нравится полнолуние. оно очень красивое и чем-то откликается в моей душе. будто я смотрю не на холодную далекую луну, а на дорогого сердцу друга. я смотрю на него, и он ласково смотрит на меня в ответ. но столько молчаливых сожалений в нашем немом разговоре, ведь он так далеко, и я так... невыносимо. мы никогда не достигнем друг друга, наши руки никогда не прикоснутся друг к другу, и грудь не прижмется к груди в объятиях. все, что нам остается делать - это тихо любоваться красотой друг друга, не смея нарушить ночной покой словами, чтобы не оживлять печаль и тоску, что вот-вот порвут тонкую струну сердца. все, что нам остается - тихо смотреть друг в друга, не роняя ни слезы, ни звука.
вторник, 08 июня 2021
ereticaus
две недели без особых брейкдаунов.
или месяцев. кто вообще считает время?
оно чересчур быстро пролетело. лично я жила от недели до недели, и каждая неделя тянулась как один бесконечный знойный день, когда и не погуляешь, потому что пекло, но и не посидишь дома, ибо скучно. почему, кстати, "жила"? а потому что вся моя жизнь с начала эпохи академии одно сплошное прошедшее время. настоящее как будто и вовсе на ногах не стоящее. а будущее только смутно представляется где-то в "теплом" месте. да, я хочу уехать отсюда туда, где тепло. и на душе, и на улице, но в основном я про погоду. как это реализовать и через какие тернии мне придется пролезть, чтобы попасть ad aspera, а не ad anus, я абсолютно не представляю. я хочу твердо стоять на ногах и иметь репутацию отличного врача, устоявшегося специалиста. как это сделать - тупо загадка. словно придуманы гармоничное начало и эпичная концовка с гг на фоне взрыва, который спрашивает, мол, хотите знать, как я до этого докатился, а между двумя этими точками непонятная невъебенная срань из черной мглы.
жизнь, конечно, тяжело жить, но истории писать не легче. вернее, понять, чего хотят герои и как это совместить с моими притязаниями на их судьбы. вот хочу я слюбить врага и молодую командиршу, которая насчет войны говорит "цель стоит средств" и "цыплят по осени считают", а она не хочет делать это глубоко! она поверхностная! типа не плохо прописана, а просто не может в сильные чувства. мне пришлось пережить ее детство, чтобы понять ее, но она так и так не воспринимает любовь всерьез. даже до сюжетных событий она считала своего возлюбленного как приятное дополнение к ее основным обязанностям. но вот, черт возьми, после потери памяти ей снова приходится переживать становление, и, учитывая среду, в которой она была, характер получается более глубоким. но я не понимаю 1) как она относится к своему прошлому опыту, она ведь стала иным человеком, и 2) что она с этим делать-то будет? не очень хорошие вопросы к персонажу. стоило бы убрать потерю памяти в таком случае, но это бы в корне поменяло сюжет.
а что насчет концовки? по идее она тупо убегает от него, мотивируя это невозможностью простить или покарать обман. однако начинать жизнь с третьего чистого листа как-то жирно и фальшиво. в виду своей незамороченности жизненными дилеммами, она не стала бы театрально и длительно страдать. ей впору стиснуть зубы и пройти через боль, НО. она не хочет мне говорить, что с ней стало после побега. история историей, оно да, но именно ее эмоциональный и личностный рост, а, может, просто стагнация, за ширмой из "не твое собачье". она тот еще кремень, бляха, но как с таким работать! я не могу оборвать ее арку исчезновением.
с ее мужиком куда проще, ей-богу, тот просто всех предаст и пойдет за ней. как вы любите.
может, сюжет прост и банален, как день, но я хочу свести этих героев. однако не могу ограничиться только отношениями и иными проблемами, я хочу заставить пройти командиршу через нечто такое, что сорвало бы ей крышу. и простой потери памяти недостаточно, недостаточно и обмана. мне необходима темная всеведущая длань, но как ее внедрить и что, собственно, внедрять? нужен сеттинг........
а вообще я пекусь о второй половинке.... так сказать, "где-то в городе этом бродит, все никак тебя не найду", хотя лучше бы ей бродить в более презентабельном месте. да и хз, кому нужны такие как я вкупе с нытьем. и котом. вроде как не кучу всего напредсказывали только вот из кого выбирать-то? между пиками точеными и хуями дрочеными? ну да, ну да.
или месяцев. кто вообще считает время?
оно чересчур быстро пролетело. лично я жила от недели до недели, и каждая неделя тянулась как один бесконечный знойный день, когда и не погуляешь, потому что пекло, но и не посидишь дома, ибо скучно. почему, кстати, "жила"? а потому что вся моя жизнь с начала эпохи академии одно сплошное прошедшее время. настоящее как будто и вовсе на ногах не стоящее. а будущее только смутно представляется где-то в "теплом" месте. да, я хочу уехать отсюда туда, где тепло. и на душе, и на улице, но в основном я про погоду. как это реализовать и через какие тернии мне придется пролезть, чтобы попасть ad aspera, а не ad anus, я абсолютно не представляю. я хочу твердо стоять на ногах и иметь репутацию отличного врача, устоявшегося специалиста. как это сделать - тупо загадка. словно придуманы гармоничное начало и эпичная концовка с гг на фоне взрыва, который спрашивает, мол, хотите знать, как я до этого докатился, а между двумя этими точками непонятная невъебенная срань из черной мглы.
жизнь, конечно, тяжело жить, но истории писать не легче. вернее, понять, чего хотят герои и как это совместить с моими притязаниями на их судьбы. вот хочу я слюбить врага и молодую командиршу, которая насчет войны говорит "цель стоит средств" и "цыплят по осени считают", а она не хочет делать это глубоко! она поверхностная! типа не плохо прописана, а просто не может в сильные чувства. мне пришлось пережить ее детство, чтобы понять ее, но она так и так не воспринимает любовь всерьез. даже до сюжетных событий она считала своего возлюбленного как приятное дополнение к ее основным обязанностям. но вот, черт возьми, после потери памяти ей снова приходится переживать становление, и, учитывая среду, в которой она была, характер получается более глубоким. но я не понимаю 1) как она относится к своему прошлому опыту, она ведь стала иным человеком, и 2) что она с этим делать-то будет? не очень хорошие вопросы к персонажу. стоило бы убрать потерю памяти в таком случае, но это бы в корне поменяло сюжет.
а что насчет концовки? по идее она тупо убегает от него, мотивируя это невозможностью простить или покарать обман. однако начинать жизнь с третьего чистого листа как-то жирно и фальшиво. в виду своей незамороченности жизненными дилеммами, она не стала бы театрально и длительно страдать. ей впору стиснуть зубы и пройти через боль, НО. она не хочет мне говорить, что с ней стало после побега. история историей, оно да, но именно ее эмоциональный и личностный рост, а, может, просто стагнация, за ширмой из "не твое собачье". она тот еще кремень, бляха, но как с таким работать! я не могу оборвать ее арку исчезновением.
с ее мужиком куда проще, ей-богу, тот просто всех предаст и пойдет за ней. как вы любите.
может, сюжет прост и банален, как день, но я хочу свести этих героев. однако не могу ограничиться только отношениями и иными проблемами, я хочу заставить пройти командиршу через нечто такое, что сорвало бы ей крышу. и простой потери памяти недостаточно, недостаточно и обмана. мне необходима темная всеведущая длань, но как ее внедрить и что, собственно, внедрять? нужен сеттинг........
а вообще я пекусь о второй половинке.... так сказать, "где-то в городе этом бродит, все никак тебя не найду", хотя лучше бы ей бродить в более презентабельном месте. да и хз, кому нужны такие как я вкупе с нытьем. и котом. вроде как не кучу всего напредсказывали только вот из кого выбирать-то? между пиками точеными и хуями дрочеными? ну да, ну да.