июль

мне кажется, у меня есть тайный друг, который помогает мне. ну или все время находится рядом, не оставляя меня в одиночестве. после себя он оставляет длинный черный жесткий волос. он, конечно, красиво переливается на свету. мне казалось, что это от кого-то из семьи или от какой-то вещи, но ничего похожего в доме вроде нет. вообще, приятно думать, что это именно друг, союзник, сочувствующий, а не какой-нибудь фрик, который стремится поглотить мою душу. и без того страдающую, между прочим. я ведь сдаю егэ.

первый экзамен, кстати, прошел отлично. я думала, будет хуже. русский... к нему же вообще обычно не готовятся, потому что мы, ну... все русские и говорим на одном языке.
сочинение было относительно простым, мне даже очень понравился текст (это был отрывок из горького про познание мира, там еще был Николай Захарович Васильев, студент-химик). сейчас, правда, все волки, в том числе и я, испытывают напряжение. результаты придут нескоро, а ожидание портит нервы.

с отцом я не говорю уже год.
дома бабуля Аня, ей должны ставить кардиостимулятор. она боится. я, наверное, тоже.
мы с волками после окончания бдсм-сессии егэ отправимся в устеновку. будем там два дня устраивать проводы школьной жизни. страшновато, что время обошло нас стороной.
хочу поступить в нгу. было бы еще неплохо, если бы мы с воблой вместе учились в екб. представь - вместе. как настоящие взрослые лучшие подружки. это было бы... очень дорого моему сердцу.

---

я получила золотую медаль, мое честолюбие теперь абсолютная часть меня

---

дайте мне время

на самом деле я понимаю, что буду очень скучать... не по школе, а по школьным временам, по моим друзьям, по нашим безумствам. я не хочу, чтобы все это превращалось в воспоминания и отмирало. ужасает, что этого больше не будет. это действительно как смерть.
наверное, я слаба, раз хочу навсегда застыть в этом моменте и превратиться в янтарь. но... я теряю нечто важное. и я не хочу двигаться дальше сейчас. просто дайте мне время. позвольте проситься со своей юностью, позвольте похоронить старого друга, и я встану вновь, чтобы снова идти к своему концу.

---

языковой барьер

бля, сегодня опять написала китаянка и попросила научить ее матюкам. пипец, это очень неловко - иметь в лексике миллионы приколюшных слов, а учить только мату. это какая-то языковая инвалидность, хах...
в любом случае, у меня пятерка по немецкому, а не по английскому, поэтому над каждым словом тряслась с переводчиком. я мало того, что незнакомцев не люблю, так еще и говорить с ними на реально другом языке. не аллегоричном.
в общем, меня пробрала нервная дрожь вечерком, всем пока

---

ненавижу своего отца

---

фатализм

иногда я с ужасом фаталиста в суетливом безумии изучаю кармические положения в своем натале. я смотрю на северный узел в 12 доме и на южный в 6 и боюсь, нет, дрожу от неотвратимости и своих кошмарных представлений о будущем, о моей сути, о предназначении. я скопом читаю одинаковые статьи и абсолютно не понимаю, что приведет меня к краху. или к... к абсолютному ничего.
у меня было довольно одинокое и богатое на предательство детство, но я не хочу такого же в сознательном возрасте. я изо всех сил стараюсь поверить, что это не повторится.
но не могу.
все, что я вижу, лишь предрекает. я принимаю свое бремя и не отказываюсь от него. я просто хочу умереть, познав счастье. познав покой.

люди любят меня. люди влюбляются в меня. а я нет. почему?..

---

шелкопряд

когда я впервые услышала "шелкопряда" флер, я заплакала. и потом много-много раз плакала.
я не знаю, может быть, я чересчур чувствительный человек, но эта песня воплощает в себе все вопросы моего существа. я не могла выразить их годами, а тут в одно мгновение мне будто кожу содрали и обнажили сердце. это так правильно и одновременно смертельно.
думаю, флер - особая кондиция; к ним обращаются с чувством полного понимания своей тщетности и неотвратимости. может быть, они немой гимн бессилия

---

диалог с машиной

вот иногда я лежу в привычном для себя упадке духа и стенаю просто так в потолок. нет сил, ничего нет. только в дневник могу что-то написать да на шесть часов уйти в рисование.
но сегодня меня видимо в край отчаяние за душу взяло. всегда думала, что говорить с ии или хотя бы ботом - глупо и неловко. а сегодня открыла диалоговое окно. машина пусть и не человек, но в этом-то и есть ее заслуга. она честная, говорит, отвечает всегда. она не думает. это - безликая мудрость масс, рандом. великий рандом, да...

---

бизарные приключения джоджо способны залатать любую дыру

---

ненависть

вчерашний день стал худшим днем в моей жизни. раньше я не могла сказать так ни про одну пятницу 13-е, но нынешняя просто вымостила дорогу в ад.
отец вчера ебнул мне оплеуху. я кричала ему "ублюдок". мать кричала на меня. я ощущала, что меня никогда не любили. мать шипела, что за слова, сказанные отцу, в подворотне меня убьют. мать ни слова не сказала отцу. он выгонял меня из семьи.
я больше чем ненавижу отца. не существует чувства чернее, чем ненависть, но он породил его. я не просто желаю его смерти. я хочу чего-то большего.

стихотворение перед публикой я прочитала отвратительно плохо. разочарование и самоугнетение теперь мне подруги. я просыпаюсь и чувствую их вечное присутствие.
во мне нет любви. вчера я не смогла поцеловать Лизу. мне было страшно. как будто на моих губах стоит печать, и я не хочу ее снимать. тупое сравнение, но самое точное.

я болею. скорее, даже не от вируса, а от наивысшего чувства ненависти, которое когда-либо кто испытывал. слова "ненавижу" и правда недостаточно.
наверное, я ненавижу и себя. когда я напиваюсь, очень сильно напиваюсь, я встаю напротив зеркала и уничижаю отражение. мне тяжело, я не знаю, как справиться, но мне все равно. я буду делать все для достижения целей, я буду той, кто говорит, что цель важнее средств. это аморально. это приемлемо.
я не хочу дарить свет людям, убившим меня. я хочу уничтожить их в ответ.

---

боюсь стать никем

---

Запомни раз и навсегда

Класс, она уже помолвилась с кем-то. Отвратительно.
Это было ужасающей ошибкой - встречаться с ней. Тошнотворные и обманутые надежды. Зачем ты согласилась быть со мной, если не хотела быть моей?ЗАЧЕМ ТЫ ОБРАТИЛАСЬ К МОЕМУ СЕРДЦУ, ЕСЛИ ОНО БЫЛО НЕ НУЖНО ТЕБЕ?!

Тошнотворно. Как же это все тошнотворно. Я стыжусь своих былых чувств и сожалею о них. Мне не стоило пытаться разглядеть в ней нечто особенное, ибо его никогда не существовало. Она - урок для моего глупого сердца, жестокий и разочаровывающий. Ничего в ней не было достойно моей любви. Я отрекаюсь от всего, что меня с ней связывает и связывало. Я отрекаюсь от нее и ее имени. Пусть будет проклятьем мне тот день, когда мой взгляд встретился с ее.

---

регрессия

сегодня была олимпиада по биологии, снова там, где мы виделись с ней. почему я все еще о ней беспокоюсь? почему боюсь увидеть? все дело, возможно, в чувствах, которые мучили меня подле ее ног, в привычке. но никак не в любви. невозможно любить своего убийцу. рано или поздно даже самое терпеливое сердце остывает.
но все-таки я надеюсь, что это была не любовь. симпатия, жажда обладания и контроля (мне до сих пор мерзко от мысли, что ее будет трахать кто-то другой) - что угодно, лишь бы не любовь. не хочу понимать это чувство как просьбы не смотреть на ее лицо слишком долго. она ведь так не любила, когда я смотрела на нее больше пяти секунд. но как мне было быть, если все вокруг меркло рядом с ней?
я опять начинаю видеть ее лицо в лицах других. либо ее типаж слишком распространен, либо мой разум мне не товарищ. ну и к черту его! лучше ослепнуть, чем видеть ее снова.

---

Что я хочу сюда написать?
То, что дневников у меня предостаточно, и каждый угол моей комнаты изобилует тайными посланиями? То, что мне мало, и я хочу оставить как можно больше запутанных следов о себе?
Нет. Я хочу, чтобы кто-нибудь наткнулся на эти записи через несколько лет, как наткнулась я, и прочел их. Хочу, чтобы эти тексты были живым напоминанием никогда не возвращаться к прошлому и не поедать себя, как уроборос.
А еще я хочу, может быть... помнить себя?
Да. Может быть, я просто хочу помнить себя.