поражение

пиздец, я не чувствую себя живой.
это резкое понижение дофамина после дрочки или как? я думала, с внеплановыми экзист кризисами покончено, а здесь это? что за ошеломляющий подарок судьбы.
у меня нет цели, нет желаний и нет удовольствия. я не чувствую себя дома, будучи в четырех стенах своей комнаты с ободранными обоями.
может, это тяготящее влияние затянувшейся зимы и медленно приближающегося весеннего беспокойства... или аниме. миры, описанные человеческим разумом, куда красочней моей настоящей жизни. возможно, их творцы были настолько же обескровлены, как и я, поэтому воплотили свою жажду на бумаге. а я больше не могу. если бы я могла посмотреть на портрет своей души, она бы предстала предо мной сухой мумией, не иначе.
мои силы обесточены. я больше не дышу. пережила ли я свою смерть, перейдя порог восемнадцатилетия? все взрослые через это проходят?
кто я? могу ли вообще назвать себя взрослой? у меня за душой ничего нет, я... больше существую, нежели живу.
это мое поражение.

---

прошлая запись хуета, а вот икома умер.
наконец-то сессия закончилась. и первый семак тоже. удивительно, но факт: я сдала миологию на 5, хотя чуть не посралась с павловой. смертелька.
хочу на 14 февраля с кем-нибудь сходить на свидание, но у меня никого нет. и приглашать никого не хочется, ибо на сердце пусто.

---

мария владимировна

все-таки первая моя влюбленность была в пятом классе, в марию владимировну, учительницу русского и литературы. а может и нет, ведь я всегда завоевываю объект влюбленности, для меня это поле боя.
помню, как мне всегда хотелось, чтобы ее внимание было приковано только ко мне, чтобы она спрашивала только меня и хвалила только меня. помню, как сережа пришел с больничного, и мария владимировна старалась закрыть его пропуски, вызывала к доске и задавала разбирать слова по морфемам. как я тогда злилась и досадовала. это была ревность - я только в юношестве это поняла.
не знаю, почему именно она. возможно, мария владимировна первая в моей жизни проявила ко мне настоящий интерес и оценила по достоинству. может, я просто конкретизирую свои тогдашние чувства и придаю им не совсем правильную форму, но она - это самое мое любимое воспоминание, самое теплое место в памяти. если бы ее тогда не уволили, может, и судьба моя сложилась бы по-другому.

---

эх, что за человек я такой, чего я хочу

---

блять, играют песни, под которые хочется идти по туманному лесу к дому ведьмы, как в фильмах, и вообще ничего не помнить о себе. но глаза открываются, а в четырех шагах от тебя стена, слева еще одна и в точно таких же голубовастых обоях. и как-то понимаешь их - почему они отваливаются. мне тоже здесь невыносимо.

---

that's right, i win

танюха недавно призналась мне в любви, а мне было кристально похуй
про себя я лишь сказала: "ха, еще одна победа"

---

может, бросить академию? но что я буду делать дальше?
мне не нравятся, как нас учат. по существу, такое образование я могу получать и самостоятельно; нам ничего не объясняют, лишь контролируют. я не вижу смысла в таком обучении. очень много времени уходит на понимание материала, хотя оно могло бы уйти на его закрепление и оттачивание.
может быть, это только сейчас, во времена дистанционки. но если так всегда, я разочарована.

не хочу так учиться.

---

подальше от общества

за такое долгое время впервые посмотрела профиль маши. кратко сказать она отпустила меня выложив большой аллегоричный пост без указания автора оригинала. не так уж это меня это и тронуло, хотя после этого я написала стих. спустя полгода или даже больше после моего последнего про возлюбленную луну и смерть. кажется, маша до сих пор является моей музой. или, скорее, музой являются мои воспоминания о ней. она была моей первой встречной, которая могла бы любить меня вечно. теперь я этого не хочу.

много людей живет на свете, и некоторых встречаю я. хоть это бывает и вынужденно, и радостно, я бы не хотела входить в их быт и оставаться там. именно в быт. мне бы ворваться в чужую повседневность, засиять ярче солнца и уйти как можно скорее. я не хочу приковываться к кому-то, мне от этого сразу как-то... неправильно. недавно вот праздновали новый год, и таня на мои ничего не значащие дурачества сказала: "я ждала этого три года. неужели это правда?" я сказала, что почему бы и нет, а она после этого постоянно со мной обнималась и нежилась. хотя мне и было неприятно, как-то даже противно, я не подавала вида. мне как-то все равно.

мне бы просто хотелось жить в одиночестве или отшельничестве. без изоляции от общества, конечно, просто в значительном отдалении.

лиза, кстати, попадает в игнор, мне она надоела.

---

несколько дней назад потеряла обоняние и поняла, что это корона. дико перенапряглась, потому что практика еще шла, да и контачила я с палатными дедами. нужно было решать проблему с этой тупой агмой, и единственное, что нам сказала делать выебистая староста курса - вызывать скорую. ха) нас там бы так же послали, как и мы тебя сейчас)
я сделала тест на ковид, и сегодня мне пришел отрицательный результат. хотя я ждала положительных новостей. даже скачала геншин!! радует, конечно, мое небедственное положение, но с помощью больничного можно было бы избежать стольких проблем...

21 числа конференция на немецком. стремаюсь.

нам никто не хочет сдавать квартиру на новый год. бесячие собственники и тупой эйджизм.

как всегда сижу с тревожкой. столько дел на конец декабря скопилось. даже не дел, а проблем. хотя бы та же бесполезная экономика, в рот ее ебать. препод знает, что его предмет никому к черту не сдался, но все равно относится к нам не по-человечески как-то. это... усталость от всего.
надоело.

---

я словно паразит, который цепляется то к одному человеку, то к другому в надежде, что где-нибудь он найдет себе приют и его наконец-то полюбят.

---

я больше никогда не буду юной.
это какой-то пиздец.

очень сильно скучаю по школе. по школьным временам и чувствам. по определенности и уверенности в завтрашнем дне.

в агме нормально, но это все не то. у меня такое потерянное чувство. будто от меня зависит все и в то же время абсолютно ничего. глядя на успех насти или алины я понимаю, что мое положение ничтожно.
я не хочу преуспевать в учебе. и хочу. у меня нет желания корпеть над латынью и анатомией, но то, что я учу, со временем забывается, и это раздражает. приходится возвращаться и повторять. ах да, еще я не понимаю, хочу ли я взваливать на себя дополнительную нагрузку в виде конференций и докладов. я просто хочу, чтобы все, наконец, устаканилось, и чтобы я вновь стала писать стихи.

наверное, в этом и заключается причина моих провалов. я не пишу уже очень давно. но знаешь, одногруппники меня похвалили, им понравились мои стихи. я думаю, что это что-то особенное. чужим людям понравились мои творения - значит, абсолютно чужим, возможно, тоже, и незачем стесняться своего творчества. как бы ни был тяжел, пафосен и страшен мой слог, он может нравится. я все время тревожусь, что мои слова могут быть восприняты как пустой звук из-за моего возраста и пола. вроде пишу не по положению в обществе. но, может, так и надо?

---

истерия

в одиночестве я считаю, что недостойна любви, что меня не любит никто и что все лгут мне. на публике я ликую от восхищенных взглядов и всеобщего внимания. я... хочу сойти с этой карусели и успокоиться в чьих-то объятиях. я хочу быть особенной для кого-то. неужели я недостойна этого?

---

бг и я в дисе болтаем.

бг: я боре предлагал твикс для двоих, типа "возьми мою палочку", но он не согласился. потом я пошел с ним в магазин и взял эмэндэмс, но он тоже не согласился! я что, зря деньгами для него разбрасываюсь!
я: ...мож он диабетик какой-то...
*чернушный гиений ржач на протяжении пяти минут*

---

я похуй, мне панк.
если я не возьму жизнь в свои руки, все будут распоряжаться за меня. я не удобный человек. я буду делать то, что я требую.

я возьму к себе котенка, и ничьего разрешения мне не надо.
я куплю лоток, миски для еды и воды, лежанку, расческу, корм, наполнитель для лотка. у меня будет тот, кого я буду любить. и кто будет нуждаться в моей любви.

---

мне кажется, что в моих записях не хватает конкретности. я не люблю раскрывать свое настоящее лицо, потому что от него будто бы страшно, и будто с моих губ стекает вязкая черная жижа. личина зверя, хах, что сказать.

я не поступила в двфу на лечфак из-за своей неуверенности и настойчивой матери. я подала согласие в агму раньше, чем увидела списки двфу. и просто... я не стала отзывать его. потому что опасалась мать, а не я: "а вдруг его отзывать тысячу лет, сейчас же выходные! потом вообще никуда не попадешь!"

тупая я, тупая жизнь...

---

behind blue eyes

почему меня так демонизируют, почему так не любят?

иной раз мне нравятся, когда меня представляют в черном свете, но временами я понимаю, что я превращаюсь в антагониста с заведомо несчастной одинокой судьбой и смертью, после которой все люди вздохнут с облегчением, ведь наконец-то этот губитель надежд сдох. черт возьми, даже сатану относят к ENTP! я - ENTP!

я словно тот человек, которого рок толкает на путь злодея. ведь так легко возненавидеть весь мир, когда твои друзья кикают тебя из беседы только потому, что ты являешься собой. а также напоминают, что именно по твоей вине ты не попал в вуз, о котором долгое время думал. а затем не замечают твое молчание. твой вид. твое существование, ахахахаха!!! я буду наблюдать за временем, в течение которого они обо мне забудут.

и тогда о них вспомню я.

мне в тысячный раз хреново от осознания того, что мое будущее разбилось в сантиметре от моих рук из-за моей тупоголовости. из-за того, что я ничего не возразила матери. из-за того, что не настояла на своем. из-за ебанутой осторожности. да, именно из-за нее. я постоянно хочу разъебать себе лицо или стул/стол/карандаш/ручку/дверь, но я сдерживаюсь. ПОЧЕМУ Я СДЕРЖИВАЮСЬ?! Я, БЛЯТЬ, НЕНАВИЖУ ЭТО!
я ненавижу долгие паузы непонимания очевидных вещей, тупое, блять, лицо собеседника, свои неудачи (о да, привет, недостающий балл до победы в конкурсе сочинений, я хочу отрезать бошки всех членов судейской коллегии), острое неприятие к моему мнению (рома, детка, заткни, нахуй, свой рот), свою тупорылую неуверенность, которая портит мне жизнь и загоняет в угол отшельничества. почему мне нужно держать свою ненависть в себе? ее так много, и мне не должно быть за нее стыдно. это вам должно быть стыдно за свои пороки и скудоумие, это вы убили во мне все святое.

я разумно страшусь не найти человека, который бы понял меня. принял. не осудил. конечно, в фандомах есть много фанаток, которые без ума от антигероев, аморалов, настоящих ублюдков и психопатов. но в жизни нас ненавидят.

что скрывается за голубыми глазами, ха? отчаянное желание быть любимым.

---

алина

что, в сущности, есть дружба?

вчера алина сказала, что уезжает 19 августа. меня это ничуть не покоробило, потому что я знаю, что с ней все будет в порядке, и мои переживания не сделают ей погоду. единственная моя дилемма заключалась в том, чтобы устроить ей лучшие проводы на земле. потому что это будет важное воспоминание, о нем мы будем помнить всю жизнь.
на самом деле так замечательно, что мы встретили друг друга. как оно бывает, я знаю, но то, что с нами случилось, почти чудо: наши интересы и характеры настолько сошлись, что мы основали волчье сестринство. мы действительно идеально друг друга понимаем!

но все же... я не прощаю ошибки, не забываю их. всегда помню, но никогда не говорю вслух.
и то, что сказала алина, я не забуду. я не перестану любить ее меньше, но буду знать, каково это - быть променяной. неплохо, рома, ха?

---

Кирилл Еретик

о господи боже, сегодня я убила кирилла.

меня все-таки приняли на наставничество, и мне пришлось сменить ник. я оттягивала этот момент до последнего, и мне так жаль, так жаль! он был целой эпохой моей жизни, он был моей частью, моей личиной, моей идеальной любовью, мной! теперь его труп кровоточит на моих руках, и я никак не могу унять дрожь. я будто предала его.

---

сезон льва

я дочитала клинок. я очень рада, что все так хорошо закончилось. пусть это всего лишь фантазия, нечто недействительное и, может быть, даже ложное и обманчивое, но это счастье. мы все, ты и я, родились, чтобы быть счастливыми.
мы создаем воспоминания и время от времени возвращаемся к ним. вся наша жизнь - воспоминания. черные, серые, белые - разные. но самым теплым из них мы улыбаемся, и это так правильно. вот в этом жизнь - в счастье.

я хорошо сдала экзамены. русский - на 94, химию - на 73, биологию - на 89. поступлю, скорее всего, в агму. не думаю, что это плохо. здесь все мои друзья, нам будет легче сохранить связь.
я подала на наставничество. сегодня последний день объявления результатов. не знаю, но я волнуюсь, что не пройду. может быть, меня посчитали ненадежной или лживой, потому что я писала правду.
маякоффские оживают. не скажу, что я в восторге, но это лишь один шаг к моему будущему. куда занесет меня судьба, неизвестно, но я надеюсь, что все-таки иду правильной дорогой. да, мне не очень нравится разобщенность и отсутствие надежной связи в коллективе. я не думаю, что мы когда-нибудь сойдемся, но... пусть я пересиливаю себя, у меня есть цель.

и все же, как хорошо жить. многие песни связаны с определенными событиями моей жизни, с эмоциями, которые я когда-то давно испытывала.
хорошо иногда вернуться к ним.

---

жизнь такая замечательная вещь. мне нравится жить