ereticaus
в последнее время я чувствую сильнейшее эмоциональное истощение от всего вокруг. я не знаю, почему это происходит. и не знаю, как можно его компенсировать. разве что сладким каким или просто вкусным, но у меня на это добро денег нет. щас вообще ничего нет, особенно мотивации жить и продолжать жить.
не сказать, что сейчас у меня самоуничижительное настроение, хотя все предпосылки имеются, и, скорее всего, оно проиграет, но позже. так сильно, как плотина прорывается или еще что. я сейчас в таком состоянии, когда эпилептик замечает у себя признаки надвигающихся судорог и пытается всячески держаться и уберегать себя от опасных положений тела в пространстве. хотя я вот никак не пытаюсь себя уберечь.
боже, когда же наступят времена, когда у меня все хорошо? они вообще будут?
сегодня андриевская решила поиграть в мою отсутствующую мамочку и провела аж две воспитательные беседы на тему "катя изменилась", "что-то в тебе надорвалось после владивостока", "человек, если у него все хорошо, не реагирует агрессией".
это, блять, даже не агрессия.
пожалейте меня, пожалуйста, кто-нибудь, мне так нужны хотя бы объятия, что душа разрывается от их отсутствия. почему у меня судьба такая дебильная - ощущать на себе только требования.
с такой точки зрения становятся понятны мои звериные желания иметь под боком (или над головой) безусловную любовь, которая была бы способна объять мое битое-перебитое сердце и заставить его биться снова. я часто воображаю, что кто-то, и правда, вдруг взял и полюбил меня и мою настоящую личину и не стыдил меня за мою самость. нет таких, конечно, но как было бы прикольно, а.
с отказом от веры в обязательное существование такого человека я потеряла какую-то опору, и теперь мне шатко. и стоять, и лежать, и дышать, и ненавидеть - хер его знает, в какие обещания теперь вверять сердце и в какую сторону направлять мысли. даже религии эти ваши для меня что корове седло.

хочу, чтобы меня обняли прямо сейчас и сказали, что все будет хорошо.