ультранасилие

мне так грустно.... вчера отдраила полы в доме под рефлексивные и ретроспективные мысли, а сегодня уже вижу, что после батиной готовки на кухне (да и не только) насрано в три горки. говорю ему, мол, что это такое, вчера все помыла, а он мне: "хуево помыла". бля... горбатого, конечно, могила исправит, но просто... почему ты не можешь относиться к чужому труду уважительно, причем к такому грязному и тяжелому? ты сам палец о палец не ударил в доме ни разу и так наплевательски ведешь себя. просто... почему?
из-за моего папаши я терпеть не могу мужчин. нет, даже хороших - они все одинаковые. у меня биполярный пример перед глазами с самого начала моей жизни. и знаешь... мне противна сама мысль о домохозяйстве вдвоем с мужчиной.
я никогда не буду прислуживать мужчине из-за тебя, папа. я никогда не буду ухаживать за любимым парнем из-за тебя, отец.

---

i like it rough

меня конкретно заклинило на степе. когда я вижу, как он мило смеется с дашей, я аж корчусь в муках. сука, это все коридор затмений проехался по моей луне, иначе почему во мне проснулась такая жгучая ревность и страстность, которая буквально на глазах перевоплощается в идолопоклонничество?
мне так не нравится эта уязвимость, которую породили мои чувства( я пытаюсь не слать эмоциональную сферу нахуй, но идти у нее на поводу - значит наломать дров, из которых можно будет возвести шедевр русского деревянного зодчества.
с каждым днем я становлюсь все мрачнее и мрачнее и, в конце концов, превращусь в загадочного дед инсайда по заветам моего давнего кумира м.ю. лермонтова. надеюсь, меня хотя бы мой дружбан не убьет, а то будет, конечно, смеху.

---

Perfect Girl

Я СТО ВОСЬМОЙ РАЗ ВЫКЛАДЫВАЮ ТЕБЯ СУЧКА ДАВАЙ-КА РОЖДАЙСЯ УЖЕ. запись недельной свежести, а все потому, что значок большого пальца вверх вызвал у дайри судороги. а я-то думала он погиб

блять, степа, давай звезда упадет с неба, и ты будешь моим? у меня фиксация на твоем красивом лице. мне что, кастовать заклинания для уверенности или, не знаю, смелости для подкатов? и вообще, почему СНОВА произошел рассинхрон в симпатиях? я по жизни отыгрываю партию онегина, да? я, между прочим, никогда по этому чупчику не фанатела, я всегда выбирала демона лермонтова (i'm dead iside)!

вот стопудово у него уже все там в виде интереса ко мне улеглось. а я, слоупок ебучий, нашла время, ага. и вот реально, какую тактику мне выработать, чтобы не вскипеть от смущения? я так умело скрываю эмоции, но это не значит, что они мной не управляют!! я ему типа такая улыбнусь и пройду мимо, а в башке одни вопросы, мол, о чем с ним поговорить и как не лопнуть от чего-нибудь из внутренних процессов. странно вообще, что степа - единственный эмоционально недоступный для меня человек, ебучий бастион, который хз как штурмовать. так и вижу эту картину нахуй: я прихожу со стотысячной армией в виде моего романсового опыта, но тупо стою, чешу репу и разворачиваюсь. типа великое стояние на реке угре (жаль, не сидение).
я вообще учусь разрешать себе чувствовать симпатию к человеку. я ощущаю невероятную уязвимость, когда происходит мэтч, потому что внутренняя сфера чувств - самая ранимая. а еще у меня страх обязательств. смачное бинго дополняет избегающий тип привязанности.
эх, почему я просто не могу взять и не бояться? ну че мне сделают? откажут? ну я переживала пиздец более обширный. а вот... нет, больше всего я боюсь, что мне скажут да, И ВОТ ТУТ НАЧНЕТСЯ РЕАЛЬНАЯ ИГРА НА ВЫЖИВАНИЕ. кинда... это же надо сближаться. да, любимый человек, но ему надо будет открывать все мои слабости. ну, или не надо, но рано или поздно они рассекретятся. окажется, что я не только материться умею, но и плакать тоже. а слезы для меня - признание поражения.

после такого рассуждения мой пыл насчет степы как-то поубавился. опять нашла путь к отступлению.

щас договорились идти в моими первачками в рестик. эххх, заебись.
НО ВСЕ ЖЕ СТЕПА-

---

буря времени сносит все, мы дрейфуем на разных льдинах

работаю уже вторую неделю. замечаю, как часто стала приходить тоска по ней. не скажу, что это плохо. это вдохновляет. под "92" стрыкало особенно.
думаю, как мне будет хуево, когда я увижу маму. наверное, не смогу нормально себя вести. да что наверное - точно не смогу.
жду уже начало учебного года. и пытаюсь придумать, как мне приумножить финансы. слежу сейчас за котировками на золото. прицениваюсь, так сказать. покупать его, особенно сейчас, мне не на что да и рановато. хотелось бы в принципе прошарить эти инвестиции. вкладывать 50к на 3 года под 10% это пиздец смех.
вышиваю крестиком, кстати. и ощущаю тоску. тут уже не по алине, а просто.
хочу написать стих.

I'm gonna drink my tears tonight
I'm gonna drink my tears and cry

---

love is the gun in your hand

бля, когда же мне будут встречаться люди, которые не будут вешаться на меня? вернее, на свои фантазии обо мне? чел, просто блять... хватит питать ложных надежд, втф, хватит досаждать мне. или черт... люди с норм самооценкой? почему я все время слышу нытье? господи, я поэтому ни с кем не знакомлюсь в интеретах нахер.
вот действительно, мне, как отшельнице, жизненно необходимо найти какой-то баланс между желанием близости с одной-единственной душой во имя нашего бессмертного союза и мечтой, чтобы все отъебались, ведь все равно никто не поймет. сейчас я нахожусь во второй ипостаси, и, честно сказать, она куда приятнее первой. только хз, насколько все это пагубно.

давно я не писала стихов, а очень бы хотелось.

"Will I see you?
I got lost in foreign lands
Tried to make it back
Oh, I hoped you'd understand
Wait forever, love is the gun in your hand"

---

теперь мне давно уже похуй

меня критически заебали эти два чела... отъебитесь, молю... мне так похуй на вас, но вы почему-то считаете, что мне важны ваши выкрутоны.
у меня рил больше нет сил с ними бодаться. если первый отвалился, дай бог, то второй вообще китаец, который, блять, ярмом на моей шее повис, да, ирина васильевна? я будто получаю удовольствия от общения с этим бараном, которое состоит из фраз "ты в 8.00 должен быть на практике ФИЗИЧЕСКИ" и "почему ты не отписываешься о присутствии?" он мне сегодня на китайском еще и писал, чтобы я отвалила. клоун ебучий, я об этом мечтаю.

блять, меня одновременно беспокоит и совершенно не волнует никита со своими чувствами. он уже миллиард раз по всей классике жанра алконаркомана клялся бросить и завязать, потому что ну этот раз ну точно последний, причем с такой страстью, будто мне есть до этого дело. и вообще, знаешь, никита, я не хочу быть для тебя антидепрессантом и вообще кем-то особенным. завязывал бы ты со своими поползновениями в мою сторону, а.
ах да, еще тот черный чел, стивен. в чем, блять, мем-то произошел???? он стрельнул мой номер, пока я рассеянно переодевала штаны в раздевалке, а потом плавно начал флиртовать. я максимально игнорирую это, мне аж неловко. ваще я в детстве мечтала иметь друга азиата и black person, но что-то как-то меня превратно поняли, и теперь первый превращает меня в расистку, а второй, видимо, ультает меня кринжем.

мне кажется, я потеряла искру. после того, как я послала нахуй алину и вырвала ее из своего сердца так же легко, как безумная бабка - катетер из вены, мир стал свободнее. но бессмысленнее. такое ощущение, будто внутри образовалась пустота, которая очень быстро заросла соединительной тканью и теперь фантомно ноет. вот я смотрю на горизонт, на небо, ощущаю... покой? который так давно хотела. но в то ж время ни одной земной привязанности. да, мамка, папка, кот-сын - это все здорово-классно, но у меня совершенно пропала тяга к людям. временами я думаю: "дэмм, я патрик бэйтман", а потом вспоминаю, что умею сочувствовать, и разочаровываюсь. в общем, что я хотела сказать - эта глава закончилась. хз, что там со следующими. но вот эти изменения, которые происходят с моей личностью, мне не нравятся.

АА БЛИН рофляная ситуация с любой. детка, мне жаль, что кирилл такой интж, и мне так неловко, что, когда я делала ему расклад на любовь при тебе же, карты указали на меня в разделе "почему он одинок". он на самом деле не такой классный, как ты. всего лишь загадочный эмобой, который стеснялся со мной общаться. ты заслуживаешь ответной любви, а не вот это вот. моей уж точно, бебигерл.

---

deep into the darckness where i hide

я закрыла сессию. ощущаю, как мое внутреннее напряжение пружиной выскакивает из меня. впереди 10 дней свободной жизни до практики, и я знаю, что буду делать: я возвращаюсь ловить клещей в лесу, сидя верхом на велике. и путать свои родинки с присосавшимися клещами, конечно.
блять, я на самом деле так устала, что аж прахом сыплюсь.

хочу жить во владике. дэм, на деле у меня сейчас нет каких-либо желаний, но вот это из досессионных дней я помню. там красиво, там классно, там не чувствуется, что люди лезут ко мне, но это только потому, что я знаю там только макса. это город, где я чувствую одиночество среди толпы, и где это одиночество для меня целебно. хотя оно в принципе для меня обязательно.

сюкаа, как же мне нравится музыка из сумерек. тамошние осты буквально делают мою жизнь гармоничнее.

---

макароны с чесночно-томатным соусом

вчера я сдала пропеду на 5 самой Меньшиковой, причем она перед всеми, когда объявляла оценки, похвалила меня, мол я прям ОТЛИЧНО сдала. прикинь, как взлетело мое эго? из ее кабинета после получасовых громких выговоров выходили заплаканные жертвы. а я просидела минут 5 и вышла. жесть, я... кто? дико удачливая дрочила, ведь я вытянула тринадцатый билет, который был из очень простых вопросов. вот они, слева направо: определение относительной тупости сердца, лейкоцитарная формула и диагностическое значение, хобл, экегешка с ИМ и простой советский хронический миелолейкоз. мне реально повезло, что не было печени и почек, которые я не люблю. теперь читаю, блин, общую хирургию. она ваще не интересная. потом фарма, на которой будет мясо, автомат по патшизе, и я свободна где-то на недельку.

меня дико бесит поэзия никиты. я рил не представляю, почему ее хвалят, если она не умная, боже. она буквально ни про что, это просто хуйня. видимо, секрет кроется в его манере
располагать вот
таким образом
слова, дела-
я вид, что они
несут
смы-
сл,
хотя на деле являются чистейшей парашей. я спрашивала у него, какого хуя он копипастит у маяковского (которого я тоже пиздец как не люблю), ведь в этом нет смысла! а он мне: "я так хочу". А Я ХОЧУ ТЕБЯ В БАРАНИЙ РОГ СКРУТИТЬ, ХУЛЕ НЕТ?
вообще, блять, я ненавижу, когда кто-то считает себя невъебать каким крутым в какой-то области, называя себя профи (или, как в его случае, "русским поэтом"), когда это объективно не так. поэтому я ненавижу большинство людей искусства, которые такие "я поэт/художник/модельер/и тд, а тебе еще расти и расти до меня)" ХОТЯ ТЫ, БЛЯТЬ, РИФМУЕШЬ КРОВЬ-ЛЮБОВЬ. ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ НАДМЕННЫХ И ВЫСОКОМЕРНЫХ. приспустись, блять, со своего олимпа, до него всего один порожек!!!!!1

ладно, все это хуйня. я вообще не люблю людей. у них нет вкуса, такое чувство. ну и достойных на мой взгляд очень мало. я бы, наверное, хотела найти единомышленника, но теперь, после того, что изменило меня так сильно, я бы не захотела сближаться. срастаться. искать замену для нее. чтобы потом этот человек стал еще одной главой в моей жизни, оставив после себя зарубку.

А ВООБЩЕ про стихи. людям так нравится что-то простое, что мне аж плохо. вот моя философия находит меньший отклик. почему? потому что я так пишу, потому что нужно вычленять смыслы и видеть образы, потому что надо думать. не важно, согл ты или не согл с тем, что я пишу. я буду рада поспорить! но беда в том, что даже песни сегодня популярны не из-за посыла, а из-за шума.
эх, почему бы мне не писать такую же пустую хуету, которой полнится мир? про любовь там, про СЕКС, про еблю, деньги, расставания. или богоугодную войну. но нет же, я пишу, как ничтожен человеков мир, и как краток его миг, как тяжело и тупо в одиночестве, как губительна надежда.

ладно, беда, скорее всего, в том, что пишу я пиздец как редко. мне лень, да и стих я пишу в идеале за один присест на протяжении четырех-пяти часов. никогда не правлю, потому что мне а) лень и б) вы вообще стихи никиты видели? там же пиздец.

мне (НАВЕРНОЕ, не хочу вводить себя в заблуждение) нравится Степа. ну типа... я всегда думала, что он красивый парень, он (ОЧЕНЬ ВАЖНО) умный, (шепотом) н е и м е е т о п ы т а, хорошо воспитан. я помню, как встретилась впервые с челом-алковесельем и подумала, что он очень похож на степу. нуу и, наверное, тот факт, что я ему небезразлична, сыграл роль. вот блять, опять проигрывается моя хищнечески сучья натура. терпеть это не могу в себе! скорпионовское блудовство, весошные блядки! уй, дайте мне нормальную голову и либидо! а еще лучше сердце...

---

lonely hunter

только что подумала, что рано или поздно человечеству все равно придет конец. даже если мы избежим экологических катастроф, перенаселения, голода, нехватки ресурсов, даже если сбежим на другие планеты и доберемся до края жизни - все равно мы не отменим смерть вселенной. мы так или иначе встретим свой закат. почему-то от осознания этого у меня появились приятные мурашки. будто всех нас ожидает одна неотвратимая судьба, которая равняет нас всех перед неминуемым.
а еще я подумала, что люди, сбегая в страхе от гибели космоса, обратили бы свой взор на то, что находится за его пределами. что там? никто не знает, но это единственная надежда - отсутствие всего и наличие ничего. истинная пустота, где нет ни одного атома, где понятие материи не существует. место, где можно было бы попытаться выжить. что там за краем, интересно?
вообще это сюжет для книги, конечно. в моей задумке человек бы попал туда, привнеся свою материю в пустое место, и создал бы новую вселенную из своих атомов. это был бы большой взрыв, новый. только неизвестно, была бы эта жертва семенем жизни или метастазом опухоли.
а дальше по сюжету раскрывалась бы мысль, что атомы того человека рано или поздно сошлись бы воедино вновь, чтобы опять повторить путь своего предшественника. таким образом, тот человек был бы богом для человечества, или спасительным чемоданчиком для вселенной. почему человек? потому что он единение духа и материи, которые расходятся и сливаются, как наступает время.

---

you make me think of storms on the beaches

играю в "кали - зов тьмы" и ахх, как же хочется такого же мужчину, как рэйтан. а еще хотелось бы почувствовать хоть что-то отдаленное, о чем поют сигареты после секса.
"everything is wrong but it's allright, you're the only good thing in my life" - как же это, блять, прекрасно - ощущать такое и искренне говорить без тени сомнения на душе. я никогда такого не испытывала. если раньше я исступленно жаждала найти ту самую книжковую любовь, то сейчас я понимаю - у меня ее нет и не было, а найти вряд ли получится. все мои попытки принять партнера и раствориться в нем кончались тем, что мою шею страстно и, возможно, любовно обсасывали, в то время как я сидела с разливающемся в груди разочарованием и глубокой печалью. в какой-то момент я даже решила, что любви и вовсе не существует, а концепт одной жизни на двоих женщинам навязали мужчины еще в средние века. может, это и правда, и любовь идеализирована поп-культурой. однако мое сердце снова обращается в ожидание. я больше не хочу противиться своей природе - раз уж маленькая девочка в моем подсознании хочет этого, то я не буду бить ей по рукам. я вообще хочу гладить ее по голове и обнимать.

мой поэт.клуб расцветает. хотя у меня есть некоторые сомнения, я все же хочу помочь и научить. и взрастить равных себе.

скоро сессия. скоро снова учить килотоннами.
сегодня была на операции по поводу удаления экзостоза. наверное, я все же стану психиатром.

---

secunda

у меня корона, поэтому я на карантине! неделю практически чиллю.

сегодня снилось что-то невероятное. у меня всегда была деструктивная мечта лекарствовать в глухой деревне, жить в деревянном доме, наслаждаться жизнью в одиночестве. так вот мой сон был про это.
по сюжету меня и моих однокурсников распределили в какую-то японскую деревню. каждому доктору выделили казенную заброшенную хату. я и две сокурсницы соседствовали. наши дома были буквально впритык друг к другу, причем они выглядели довольно зловеще. мой домина, кажется, вообще был проклят, но мне он очень понравился. там было три темных комнаты, в них была базовая мебель (и ламповый телевизор с жутчайшими помехами) и тонна пыли. окна, кажется, были либо очень черные, либо просто отсутствовали. а вот изба соседок была просторней и безопасней, я у них часто гостила и помогала им обжиться. перпендикулярно нашим хатам стоял еще один дом, но он был пуст. из всех трех зданий мой дом был самым хтоничным, я чувствовала присутствие какой-то хуйни, но мне было комфортно и приятно вопреки всему.
наш квартальчик, кстати, был самый отдаленный. мы смотрели на карту, и до больницы нужно было шпёхать метров 500 через пустыри и лес. других поселили гораздо ближе к месту работы. их, наверное, было человек 5-6. с ними мы не пересекались, но в конце ко мне приписали соседа, с которым мы цапались из-за разделения обязанностей. не знаю, откуда он вылез, но потом он вроде как испарился, и проклятая изба стала моей единолично.
потом нас повели на экскурсию по деревне, и начались какие-то мэджик адвэнчерс.

---

you want to hear about the deal that i'm making

СУКА, моя одержимость вампирами IS COME BACK!!!!! я не могу, мне физически на уровне нейромедиаторов ХОЧЕЦА встретиться с вампиром, стать вампиром, спать с вампиром, ГОСПОДИ. слава богу я заказала "Интервью с вампиром", и она скоро приедет.
ТИПА???? во мне всегда сидела эта жажда кровосисьной тематики, но почему она пробудилась так быстро? прошлая фаза была... осенью, где-то в ноябре-декабре даже. А ЩАС!!!! меня просто расхуяривает на плацебушном running up that hill. однако я чувствую такой комфорт, это как будто мой дом. и эта тупая тоска, которая появилась, наполнят мою жизнь такой желанной для меня драмой. она, тоска, ощущается как остывающая вода в ванне. эта тоска такая приятная, потому что ее невозможно утолить. я могу лишь забыть о ней на время, но она всегда будет возвращаться ко мне. да, черт возьми...

сегодня была на собрании лит. клуба. почитала там свои стихи, блеснула собой снова. и снова же поняла, что читать длинные стихи на публике категорически нельзя. они тупо не воспринимаются. а еще не воспринимаются грустные стихи, они как смазанное пятно. вот бодрячковые вирши - пожалуйста. из-за таких излияний сегодня одна женщина, которая была так красива, что у меня зазвенели колокольчики в ушах, захвалила никиту. понятное дело, что ему приятно и он это заслужил, но можно было похвалить и меня. мое истероидное эго недовольно.
в конце, кстати, я выиграла для моей команды пиццу в игре, которая с самого детства была моим коньком. собирать из одного слова множество других проще простого. никто мой "килт" не переиграл, ха.

мой поэтический клуб, кстати, вызвал интерес. там уже 16 участников Т-Т. конечно, придут не все, но я жду дня, когда будет наше первое собрание.
а вот с модельной школой я решила повременить, потому что у меня нет денег. случайно написала вместо "денег" "времени" и лучше бы это было так

ЭХ, вот бы мне встретился красивый и умный вампир, с которым мы бы полюбили друг друга и упали в вечность. ЭХ, конечно, ЭХХХХ.

---

голубое небо. что-то теплое, что-то незнакомое.

оно вселяет ужас. я не хочу этого. что это - мир, в котором ничего нет?

пока мамы нет рядом, я ее жду и не живу вовсе. эх, а ведь с каждым днем становится все хуже и хуже, а надеяться на лучшее уже нет причин. хотелось бы мне быть прописанным персонажем с предрешенным путем развития? неа, но тогда бы во всем этом был какой-то смысл.

---

АХАХА, оказалось, что у лекарственной ромашки лепестков дохуя (21-34)! смешно, конечно: хотела выебнуться, но вышло косо-криво, ехехехех.

спорили с другом о боге. скажу - бог от человека, а не человек от бога

---

devil's advocate

как же все-таки охуенно и приятно осознавать себя отрицательным персонажем. я все так мыкалась и выкалась с этой дилеммой "быть хорошей или быть собой", что очень надолго потеряла себя. сейчас, когда я признала, что я реально дьявол и ненавижу людей, мне стало комфортно. мне все равно на многих или даже на всех, не ко всем я испытываю сочувствие, а к некоторым даже применяю злорадство (лол). но черт - я есть я, и никто не может отнять у меня этого. как бы общество ни цензурило меня, как бы ни пыталось изменить, оно должно пожинать плоды своего воспитания. я с чистым сердцем признаюсь, что в детстве я была доверчивым и лучезарным цветком, хотя весьма шкодным и шаловливым, но кто может отнять у ребенка сладость проказы (не лепры)? в принципе, и сейчас во мне осталось это чистоцветочность, я же, в конце концов, дохуя и больше эмпатична, как бы мне этого не хотелось. но мир обязательно получит пизды от меня. я ручаюсь, что ничего святого во мне не осталось стараниями людей, приложивших меня ебалом об асфальт, когда мне было-то столько же, сколько у лекарственной ромашки лепестков. немножко, короче. осталось только заработать денег. они сейчас - главная моя проблема.

а так, да - я горжусь, что я - отрицательный персонаж.

---

я только на словах христианин, а на деле я тебя расхуярю

бля как не хочется отвечать кому-то там в соц. сетях. пожалуйста, отвалите) у меня каникулы от социума, я не планирую контактировать вообще ни с кем, кроме моего папули. и кота. мне безразличны ваши "с новым годом" и "говно с дымом". я просто хочу спокойствия.

моя степуха улетела в мгновение ока как горячий пирог. я, конечно, отложила часть на сохранение, но подарки к нг отобрали все остальное. что ж, я снова банкрот. банкротовуха.
олимпиада по микре, кстати, моя. ваще не ожидала, что выиграю. вот бывает у некоторых серотониновая яма, а в моем случае произошел серотониновый эверест.
новый год мы встретили очень хорошо. наверное, самый лучший праздник, самый комфортный. его итогом стал мой процесс перечитывания ввп. я очень этому рада.
хотя сейчас мою идиллию омрачил дебильный абсолютно противоречащий науке и биологическим механизмам видос, объясняющий биологию вампиров. автор просто заигрывал с аудиторией терминами и, видно, разбирался в них чрезвычайно поверхностно, иначе бы не выдал этот ужас. короче - я злюсь.

щас на мне спит иллуми. славный малый, люблю своего мальчика. впереди нас ждет неделя каникул, на которых я должна выучить топку с нуля и написать лекции по микре.

я думаю, этот краткий отдых принесет мне много хорошего, как и весь 2023. главное через год - накануне года дракона - не смотреть на эту запись с величайшей иронией всего мира. дай бог или хотя бы кто-гибудь.

---

на любином др я сосалась с двумя девочками разом. боже, как же охуенно я себя тогда чувствовала. все-таки любовь к групповушкам не бесплодная фантазия, а нечто ого-го существенное! вернулась домой с засосом на левой сиське и знатно кринжанула. засосы в концепте неплохи, но на деле омерзительное блядство.
щас дрочу свой мозг подготовкой к олимпиаде по микре. я тупо физически не успею, но попытаюсь. но там так слишком много всего...
кафедра физиологии решила подпалить мне перианальную область: мне, оказывается, не открыли тест по клинической физиологии, который открыт для всего мира уже неделю. бля буду это из-за моей многострадальческой фамилии. хоть я и написала айтишникам, но они че-то взбрякнули и молчат. ну что ж, это определенно не мои проблемы.
мне пришла удвоенная степуха к нг. в сумме получилось 19к. мое сердце ниче не поняло и до сих пор бьется ровно.
походу я бросаю алину. ну и ладно, эта потеря освобождает место для новой встречи.

хочу, чтобы новый год принес... что-то новое. и исцеляющее.

---

dreaming of you

конечно, никто не пришел. а еще я ни разу не хороший человек.

---

nothing's gonna hurt you baby

в последнее время я чувствую сильнейшее эмоциональное истощение от всего вокруг. я не знаю, почему это происходит. и не знаю, как можно его компенсировать. разве что сладким каким или просто вкусным, но у меня на это добро денег нет. щас вообще ничего нет, особенно мотивации жить и продолжать жить.
не сказать, что сейчас у меня самоуничижительное настроение, хотя все предпосылки имеются, и, скорее всего, оно проиграет, но позже. так сильно, как плотина прорывается или еще что. я сейчас в таком состоянии, когда эпилептик замечает у себя признаки надвигающихся судорог и пытается всячески держаться и уберегать себя от опасных положений тела в пространстве. хотя я вот никак не пытаюсь себя уберечь.
боже, когда же наступят времена, когда у меня все хорошо? они вообще будут?
сегодня андриевская решила поиграть в мою отсутствующую мамочку и провела аж две воспитательные беседы на тему "катя изменилась", "что-то в тебе надорвалось после владивостока", "человек, если у него все хорошо, не реагирует агрессией".
это, блять, даже не агрессия.
пожалейте меня, пожалуйста, кто-нибудь, мне так нужны хотя бы объятия, что душа разрывается от их отсутствия. почему у меня судьба такая дебильная - ощущать на себе только требования.
с такой точки зрения становятся понятны мои звериные желания иметь под боком (или над головой) безусловную любовь, которая была бы способна объять мое битое-перебитое сердце и заставить его биться снова. я часто воображаю, что кто-то, и правда, вдруг взял и полюбил меня и мою настоящую личину и не стыдил меня за мою самость. нет таких, конечно, но как было бы прикольно, а.
с отказом от веры в обязательное существование такого человека я потеряла какую-то опору, и теперь мне шатко. и стоять, и лежать, и дышать, и ненавидеть - хер его знает, в какие обещания теперь вверять сердце и в какую сторону направлять мысли. даже религии эти ваши для меня что корове седло.

хочу, чтобы меня обняли прямо сейчас и сказали, что все будет хорошо.

---

как же, блять, тяжело. я постоянно думаю о том, что бесконечные финансовые трудности сопровождали мою семью все мое детство и юность, а теперь еще и молодость - спасибо, просто поклон до земли моей матери.

я никогда не прощу ей этого и всегда буду винить ее.