вот и настал час вернуться в эту проклятую обитель. что меня сюда привело? вы не поверите - я.

вот уже который раз я выясняю, как я ненавижу, когда меня игнорируют, когда обо мне не спрашивают и не беспокоятся, когда для близких я есть, и этого достаточно. теперь я понимаю, что мой язык любви - внимание, и его мне уделяют ровно столько, чтобы можно было держаться в полуобморочном состоянии, на грани комы. но во мне сидит такой прожорливый зверь, что капли ему недостаточно, и вот этот дистрофичный ублюдок начинает компульсивно жрать те крохи, которые имеются, а когда они кончаются, он приступает за мои внутренности. именно поэтому я ощущаю сейчас то, что ощущаю - саднящее жжение в груди, почти как от ревности, но другого характера. это болящее нутро порождает ссоответствующие моему состоянию мысли: "никто не беспокоится обо мне", "для людей я манекен", "даже алина плевать на меня хотела".

а, вот и причина моего обращения сюда. никогда такого не было и вот опять.

вот говорят: лучше познать любовь, и потерять ее, чем никогда ее не испытывать. но это самое отвратительное заблуждение из когда-либо мной услышанных; хуже только гомеопатия. что ж, а как создателю фразы такое логичное продолжение - лучше познать предательство в любви, но любовь все-таки испытать? а? нормально? как вам такое: ослепнуть, но знать, что мир полон красок? они больше не обратятся к тебе, как и ты к ним, так что лучше быть с немым сердцем, чем с обескровленным.

зачем такое долгое вступление? чтобы соотнести это и то, что случилось со мной. да ладно, такое постоянно случается.
я сделала вывод, что не чувствую себя хорошо, когда мы говорим. потому что говорит только она, потому что мы разделяем только ее увлечения, о которых она трещит без умолку и о которых я знаю все. не то чтобы мне было нельзя рассказывать о том, что я люблю. но... я не получаю ответа. ей не интересно то, что люблю я: ни неголодайка, ни поэзия, ни чувства. спорить я тоже с ней не могу, дискуссии были в последний раз еще в школе. когда мы находим смежные интересы, она перетягивает одеяло на себя; это эгоистичное существо выстроило мир вокруг себя, и все, что в него включено, касается нее. могла бы хоть раз больше минуты пообсуждать хотя бы расклады, которые я делаю, астрологию эту псевдонаучную, хотя бы, блять, поинтересоваться как я. не формально, а действительно спросить, что со мной происходит. я ненавижу всю эту телегу; она заставляет меня чувствовать себя плохо.
я уже ненавижу слушать треп других людей о себе. вы можете подавиться своими жалкими обычными историями о собственной примитивной жизни, вы не можете даже заинтересовать, потому что ваш язык скуден, ибо есть отражение ума. все это относится и к ней.
как странно было слышать, что она испытывает стыд, потому как ничего обо мне не спрашивает. какое лицемерие, ха-ха... зато я все знаю о твоих безрезультатных сеансах у психолога, о твоих подружках, на которых ты мне вечно жалуешься, я даже их лица, блять, знать, и меня от них тошнит. я ненавижу, когда в мои отношения с дорогим моему сердцу человеком влезает ебучее гнойное бельмо и напоминает, что меня легко можно заменить. все увещевания в вечной любви и преданности настолько же правдивы, как и существование бога - их невозможно проверить, пока манна небесная не снизойдет тебе на голову очередным предательством.
я просто хочу создать безопасные доверительные отношения с человеком, которого я люблю, разве так сложно не нарушать то, что далось мне с большим трудом?
и я никогда не скажу об этом. почему? ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ НАРУШАТЬ КОМФОРТ ТОГО, КОГО ЛЮБЛЮ.
и все, что мне остается делать сейчас - это плакать и стараться делать это так, чтобы ни одна мимическая мышца не дрогнула, ведь слезы - это слабость, а слабость - предвестница поражения. ничто не может сразить меня, пока я живу, поэтому я ненавижу плакать.
так обидно чувствовать себя ненужным ничтожеством, на замену которому подойдет любой. я так много сил вложила в нее, в благосостояние ее мыслей в моменты кризиса, и все, что вернулось ко мне ответом - вот это. она даже не интересуется, почему я злюсь и что вообще произошло. будто мое дефолтное состояние - готовое для ее проблем вечно радостное ее присутствию тело без наполнителя. как же я ненавижу чувствовать себя собакой.
ну вот, стало немного легче. теперь я хоть понимаю, почему чувствую себя так.
я всегда говорю, что гноящуюся конечность необходимо отрезать. я бы хотела сделать это сейчас, но, боюсь, больше я никогда не смогу ходить.
я не заслуживаю такого отношения. мне хочется верить, что я хоть в чем-то хороший человек, который заслуживает любви в ответ на любовь.

но мне всегда доказывают обратное.