завтра зачет по практике. потом - по анатомии. после него будет конференция на немецком, я брала тему сознания. нужно к ней, кстати, приготовить презентацию. еще надо написать все лекции и стих на конкурс гимнов. правда, в последнее время все мои стихи о луне и зимней ночи. меня вообще смущает, что на душе не лежит ничего, кроме страданий, меланхолии, тоски и луны. но гимн должен быть торжественным и преисполненным гордости, я его таким и создам.
надо еще готовиться к экзаменам. повторять первые темы по анатомии - остеологию, по биохимии и гистологии - тут я вообще ничего не помню. надо дожить и пережить. как и всегда.
напрягает моя дырявая память. я мало что помню о своих событиях в жизни. вот, например, о периоде без телефона длиною в целый год я вспомнила вообще с чужих слов. и то, как я общалась с богданом по почте, и как маман меня пропаливала. и как на комп установили пароль, и я выведала его у матери.
вообще все мое отрочество сущий кошмар; я оборачиваюсь на то время, и меня охватывает ужас. в прочем, понятно, что такие воспоминания вытесняются, но что остается мне в настоящем? что, если у меня вообще деменция? что, если я забуду себя и меня больше не станет?
по этой же причине я не хочу расставаться со своими призраками. вдруг я прогоню их, а они улизнут с кусками моей плоти и личности? кем я тогда окажусь? вдруг исчезнет моя глубина и страдания, вдруг я больше не смогу писать стихи?
сейчас думаю о поцелуе с лизой. было бы лучше, если бы эти чувства пришли ко мне раньше, а не тогда. в тот раз я была совсем не при параде и увидела ее в автобусе, ха-ха. мы с ней поздоровались, я посмотрела на ее ноги и поняла, что она полностью в моем вкусе, что стиль у нее такой, какой я почитаю. потом она вышла, а я все смотрела на нее. через окно я видела, как она улыбалась кому-то, и этим кем-то была точно не я. тогда меня охватила зависть и такое легкое чувство, знаешь... его легко было подавить, но я хотела, чтобы ее взгляд был направлен на меня, а ее смех принадлежал мне.
конечно, тогда я подумала, что она как никогда красива и что я отпустила ее давным-давно. но все же на корне языка и где-то в глубине горла горчили мои сожаления, которые теперь переросли в это, в мое осознание.
теперь понятно, что она никогда не посмотрит на меня особенным взглядом, мы никогда с ней больше судьбоносно не встретимся. я закопала эту возможность своими руками: я удалила ее из друзей и сделала все, чтобы она не попадалась мне на глаза. но, как я говорила в прошлый раз, хоть я и не вижу, я все равно смотрю на нее.
конечно, стоит рационально признать эгоистичность и переменчивость моих чувств. мою трусость. все же лизе будет лучше без меня, а я как чахлый цветок и дальше буду вянуть в тени своей тревожно-избегающей привязанности.
я так много хочу сказать, но никогда не стану говорить. я молю небеса, чтобы она услышала мои мысли и вернулась хотя бы в мою жизнь.