я хотела бы жить на манхэттене

помню, как три года назад я сидела долгими и абсолютно одинокими вечерами в своей комнате и учила пары. моя психика держалась только на Tavern/Inn Music - Fantasy Medieval Music (No Copyright) Vol. 2 и только на патологической вере в лучшее. я, правда, не знаю, как смогла пережить этот пиздец в виде двух с половиной лет мучительного ожидания.
сейчас я иногда задумываюсь, что моя жизнь в настоящем есть что-то такое неправильное. как будто бы это симуляция, какая-то матрица, бэкрумс, кома. как будто бы мое сознание осталось в том времени. годы моего становления как человека взрослого прошли именно в тех условиях. это оставило на мне отпечаток, но я пока не понимаю, какой.

и все же, как трудно было тогда. и как трудно пытаться выбраться оттуда теперь.

---

вселенная бесконечна?

еще пару недель назад я думала, что у меня избегающий тип привязанности. теперь в моей жизни есть он, и нет ничего надежнее, чем мои чувства к нему.
всегда знала, что встречу будущего мужа на работе, но не думала, что это произойдет так скоро. все же я крепко боюсь того, что принесет нам наше завтра.

---

Hypnotized - Spiral Drive

В Канун Дня Всех Святых

Ноябрь злобный сплюнул холод
И снегом лег на грудь земли,
Подкинув в ноги новый повод
Очнуться духом на мели.
Зима разверзла пасть и снова
Клыками метит в редкий пульс
И в шею впиться мне готова,
Да ждет, пока я оступлюсь,

А в небе жало скорпиона —
Сезон страдающих сердец.
Мое — кровит, не держит стона
И ждет законный свой конец.
Все это — плата за Фортуну,
Мое похмелье октября.
Наплачусь вдоволь в ночь безлунну,
И станет новая заря.

---

run in the shadows// damn your love, damn your lies

запах этой дешевой шестидесятирублевой желтой штуки настолько въелся мне в нос, что теперь ассоциируется только с чужой темной кожей и разноцветными шнурками на берцах. блять, я бы даже сказала, кожей копченой, но вдруг все татары мира на меня обидятся и запретят есть чак-чак. я его никогда не ела, но сука, не запрещайте, пожалуйста(

вот ты думаешь, нахуя она строчит тут все эти звукобуквенные излияния с концентрированным ехидством, будто сама ехидна? если и открывать кому-то то, что скрыто за обратной стороной моих темных глаз, скипывая при этом тонну порнухи, то только через труп моей гордыни. пока она все еще дышит. порнуха дышит.

а знаешь-ка че? пошло все нахуй. завтра в честь др я напьюсь и ничего не вспомню. поздравляй меня, детка!

---

through the darkness and the pleasure

на этой кобальтовой стене так легко выражать мысли. легко поддаться искушению дрожащего курсора начать рождать целые фразы и абзацы. все, что находится здесь, вышло прямиком из моей головы, минуя язык, губы и глотку. так просто ничего не говорить. так просто просто думать.
когда я пишу сюда, я не жду понимания и одобрения. я не встречаю реакцию собеседника, и это приятно. я знаю, что кто-то до этого дотронется, что ТЫ до этого дотронулась, но мне все равно. ты можешь читать и думать, что хочешь. я могу поделиться с тобой крохотной частью себя, и это будет твоим опытом. и моим удовольствием.
я люблю обращаться в пустоту. выливать в нее все, что успело оформиться на кончиках нейронов. пустота так хорошо отражает меня. она лучше психотерапии, и она очень податлива. я могу делать с ней все, что хочу. могу превратить ее во все, что хочу. во все, что позволит мне мой интеллект и желание потрахаться. и никто не будет сопротивляться.

все это словоблудие дает мне ощутить значимость. а еще искусно распробовать страдание - неважно, выдуманное или надуманное - что невольно меня посещает мысль о приверженности к эмоциональному мазохизму, и она темная. меня вообще привлекает все темное. мне нравится думать, что моя душа похожа на пустое поле из мягкого ковыля, где нет никого, кроме меня. где никто не существует. это поле очень переменчиво, там может быть холодно, темно, туманно и страшно. и там так хорошо. это так естественно для меня.

вот ты читаешь все это, думаешь, что за херня или "о черт, как глубоко", а я просто ною, что не хочу идти завтра на пары. понедельник снова развернет на меня колесо сансары, которое будет намереваться раздавить меня к хуям собачьим, как это было на 2-3 курсе (и это не из-за тяжкой доли студенчества), а я снова буду надеяться на свои навыки быстрого бега и избегания. но блять, как я не хочу опять видеть все эти ёбла, скрывающие за собой пустоту, над которой я не властна.

---

время пройдет, и ты забудешь все, что было

хочу оставить здесь коротенькую запись, а то долго ничего не было.

перевелась из адской невыносимой травматологии с мерзейшим клубком змеюк вместо коллектива в неврологию рсц и радуюсь жизни. там даже зп больше. наверное, еще мне одобрили повышенную степуху. а вчера мой дружочек предложил мне тройничок с его девушкой ЛОЛ. я пиздец рассмеялась с этого. у меня полноценного секса-то не было, а тут аж в два раза больше любви. кстати, насчет любви. какое-то время я задумывалась, а не лесбиянка ли я? но не знаю, я всегда была би, мб период такой у меня, когда девки нравятся больше (потому что пацаны объективно всегда поступают по-уебански и портят впечатление о всей популяции мужчин). в общем, хз. погнала играть в симс, ибо мне нужно восстановить силы

---

how soon is now?

уже на этой неделе вернется мама, ого. не верится, что 2,5 года уже прошло.
для меня это время было нескончаемой лихорадкой, при которой смерть так и не приходила, как не приходило и облегчение. я вытерпела эти муки, и я будто сама выхожу из тюрьмы. все это оставило во мне глубокие шрамы.

как и вчерашняя гулянка. я мучалась таким диким похмельем, что не могла ничего делать целый день, хоть и восстала в 7 утра. иллуми все утро пролежал со мной, мой котик, и облегчил мои беды. но я, конечно, ни о чем не жалею. даже о том, что забыла ключи, и мне пришлось в 11 ночи звонить отцу 37 раз, а потом, так и не получив ответа, идти и испытывать удачу под дверью у тети. И СЛАВА БОГУ ОНА ЕЩЕ НЕ СПАЛА! отец вернулся только в час ночи. что бы я, блять, делала без теть оли?

не знаю, что у меня за чувства или настроения к леше. мне все это чуждо, и когда я ловлю себя на том, что вообще-то разглядываю его кружочки и фотки, то в моей голове будто рождается великое непонимание себя. леша не совсем в моем вкусе, но... не знаю, почему он мне нравится, втф.
даже если мне кажется, что я выбрала его, потому что он рак на безрыбье, но нет! а никита? а тот рыжий патлатый навязчивый хер? а степа? а, ну емае, дин винчестер (пусть там просто ебало красивое)??????? крч какая-то таинственная хуйня.

---

You and me baby ain't nothin' but mammals

как же никита заебал ныть. это невыносимо. просто заткнись и отъебись от меня. я в ахуе с его упорного канючения и страдания. господи, он мерзкий, как белковый коктейль в рваной резинке.

вчера провела очень веселый вечер в компании леши. мы пили и целовались. я иногда выигрывала у него в мортал комбат. когда я пьянею, я становлюсь такой развратной... было так кринжево идти в щи пьяными по ленина и бессовестно целоваться на середине тротуара. простите меня, случайные прохожие с размытыми лицами, это повторится.
делала еще и расклад сейчас на отношения с ним. если все верно страктовала, то неплохое стабильное и обеспеченное будущее, причем с хорошим сексом. посмотрим, в общем.

а еще делала расклад алине на ее женишка. пипец он глупый - на его чувства к алине выпал Шут.

---

there's a million ways to die

ладно, it's gonna be alright. если хорошие времена когда-то закончились, то кончатся и плохие.
все у меня будет нормально, а вся чернота сегодняшних дней вымоется из памяти или останется блеклым пятном далекого никогда больше. да, сейчас мне тяжело, может, тяжелее еще никогда не было, но даже сквозь всю эту тяжесть я уже чего-то достигла. например, я пишу хорошие стихи (пусть и не идеальные, но мне есть, куда расти - потолка над головой нет), у меня есть кое-какие знания (тоже неидеальные, но есть же!), у меня есть планы и амбиции, я помирилась с алиной, и, в конце концов, у меня есть кот! иллуми - моя радость, мое маленькое черное солнце. я медленно, но верно работаю над собой, и теперь я легче реагирую на бесконечные невзгоды и реже впадаю в фрустрации. ладно, может и часто, но. я стараюсь. пусть все не так, как мне бы хотелось, или даже как в самых отъявленных кошмарах - я выдержала вчера, значит, я выдержу и сегодня. и завтра. до тех пор, пока не достигну цели.

и от родителей я съеду, и деньги у меня будут, и жизнь приятная начнется. а вся дрянь пройдет, как с белых яблонь дым.

---

черепно-мозговая травма

выбирала стихи на конкурс для кафедры озз и неотвратимо приуныла - вся моя писанина хуйня. она грустная, безрадостная, бесцветная. мне прям плохо, потому что никогда не улыбнешься, прочитав мои вирши. и пишу я редко. и пусто.
как мать, я защищаю свои творения. но блять... как поэтесса я безнадежна.

---

The Poolrooms Ambience

благословляю тот день, когда я написала этот стих, потому что он вернул тебя ко мне.

Калине

Я пришла с топором на туманный пустырь,
Где алеет от снега калина.
Ее хрупкие ветви раскинулись вширь,
Как объятья на День Валентина.
Ее горечный плод больше рвать не хочу
И вонзаю топор в ее тело —
Грозди крови летят, ну а я хохочу,
Понимая, что я овдовела.

---

when you go away, still see you

я мечтаю о том, чтобы у нас был милый сад с яблонями, жасмином и пионами, чтобы были качели в тени раскидистых ветвей ивы и вечное солнце над нашим маленьким раем. чтобы в конце нашей жизни мы собирали клубнику для вечернего пирога и смотрели, как наши внуки бегают по полянке за бабочками и играют в салки. я мечтаю пройти вместе с ней всю жизнь и вместе встретить ее закат, держась за руки и опираясь на трости, вспоминая, как все было так просто и одновременно так нелегко, когда мы были молодыми. я так хочу увидеть старость вместе с ней. я так хочу родиться вновь и стать ее соулмейтом.

---

how lose a guy in 10 days

угадайте, кто воссоединился с алиной спустя год.

еще сегодня попросила дашу геншин передать валентинку валере из 402, так ОНА МНЕ ПРО НЕГО ТАКИХ КОШМАРОВ РАССКАЗАЛА ЖЕСТЬ. типа он собрал бинго ред флагов из гомофобии, антифеминизма, фэтфобии (на это мне больше похуй), дрочки на внешность и эм маскулинности? токсичной. а еще он, кажется, пиздил свою бывшую, я в ахуе. я, конечно, попросила валентинку ему передать, потому что труды пропадают, но ебать, с таким букетом лучше на кладбище.
ну по его реакции, эм, буду судить о нем, но сама я к нему на км не подойду. он красивый, что звезды в небе, но через мясорубку я проходить не хочу.

---

like suicide

с одной стороны это было весело, и я даже скучаю.

с другой - я больше не хочу, чтобы оно обязательно кончилось и в процессе раздавило меня опять.

---

It’s murder on the dancefloor

иду в пятницу на святочный бал, только теперь в качестве гостьи, а не ведущей. так что меня ТОЧНО не заставят снять платье, потому что оно, мол, слишком открытое. идите нахер раз и навсегда, нам всем лет по 20, а то и больше, так что дресс-код детских утренников можно и не применять. моралодрочеры.
сначала пригласила степу, но он не отвечал сутки) а когда я позвала егора, первый) написал, типа "решим этот вопрос". my dear, ты бы еще через год опомнился, ей-богу.
мне, в принципе, все равно, с кем идти, но вот если бы господин моих мыслей по имени валера из 402 группы волшебным образом оказался моим партнером по танцам, я бы была согласна стать его трофейной женой и каждый день готовить ему комплексные завтраки и свежевыжатые апельсиновые соки. ах, у меня так екает сердечко, когда я ловлю его взгляд. конечно, в этот момент мое кирпичное ебало всегда настолько непробиваемое, что если бы из него состоял какой-нибудь форт, то его бы никогда не взяли даже ядерными боеголовками. но мне приятно думать, что я ЛОВЛЮ его взгляд, а не просто наблюдаю, как куколдка. значит, что временами он на меня смотрит.............. ЭХ, вот бы он на мне женился. он такой красавчик. у меня был бы свой личный отечественный дин винчестер.

обожаю сраться с отцом. пиздец, я не хочу рассказывать, что было и что заставило меня об этом здесь написать, но ебать сколько можно. я даже маме в трубку рыдала, как не знаю кто. ну, теперь батя может повесить значок себе на пузо "ура, я довел дочку до окончательного отчаяния и восстановил ее избегающий тип привязанности и недоверие к близким людям". охуенно, амиго.

завтра какая-то ебучая лекция с каким-то зам-замом президента или министра. я иду туда ОДНА из группы, потому что туда собрали всех жирных и круглых отличников. ммм, хуета. еще завтра будет внезапное мероприятие, где мы будем читать стихи.

никита, кста, который волонтер, а не регулярный никита, опять подарил игру в стиме. и мы опять с ним не можем поиграть никак.

все же большую часть моих мыслей занимент валера из 402-ой. огромный прогресс в том, что я не отрицаю свой интерес к нему и не саботирую свои чувства. за это я могу повесить значок на свое пузо.

---

a dream

я просто жду: наступит май,
и ты вернешься в мир живых,
и счастье будет бить под дых,
а слезы - литься через край.

я просто жду: пустой перрон
в холодном утреннем свету
твой стук услышит - я приду,
и мне вернет тебя Харон.

я просто жду: назад в тайгу
уедет мрачный проводник,
а мы с тобой — друг к другу вмиг,
взахлеб рыдая на бегу.

я просто жду и жду века,
пока наступит чертов май,
а за окном лишь вьюги лай,
и даты новая строка.



забыла выложить стих, который здесь же и написала. хотела отправить его маме, но в несколько видоизмененной и более оптимистичной форме.

---

it's just one of those days where you don't want to wake up

эххххх, блять
когда я наливала воду в графинчик, я подумала: "блин, ну и пизда у любы под конец года", а потом отметила, что мне рано радоваться, потому что год еще не закончился и полюбас прилет в жбан какая-нибудь хуйня.
ну вот, ебать, едем завтра с котом в вет.лечебницу)

---

my biggest enemy is me, pop a 911

вот сука, была какая-то запись под заголовком i wanna be your vacuum cleaner в черновиках, я подумала, что она выложена, и удалила, А ОКАЗЫВАЕТСЯ КАК ВСЕГДА БЛИН! какого черта
rip "i wanna be your vacuum cleaner". я уже никогда не вспомню, что там было записано.

недавно папка оболванился в домашних условиях, поэтому мне пришлось исправлять ситуацию и открывать филиал знаменитой парикмахерской "центрифуга" прямо в прихожей. что сказать - талантливый человек талантлив во всем, так что теперь мой отец ходит с невероятно талантливо исполненной лысиной на голове. я не оставила ему даже дерзко торчащую челочку, которая шепотом умоляла меня прикончить ее. естественно, как человек сугубо милосердный я избавила ее от страданий бытия, а заодно и глаза окружающих. теперь мой папка похож на якудза!

удивительно, но алина лайкнула мой стих, который, кстати, родился в этом дневнике. она так неожиданно обозначила себя. неожиданно и очень... тепло. мне было приятно увидеть ее имя снова, пусть и пиксельное. видимо, ее плохие времена еще не закончились: у нее закрытый профиль и не очень вдохновляющий статус в виде просьбы оставить ее в покое. что ж, надеюсь, у нее все наладится.
а вот я ощущаю некую финансовую безнадежность. эх, придется трясти свой несчастный накопительный счет, и все ради чего!

кстати, я с никитой все-таки сходила в гриль хаус. он, никита, очень неловкий, но это не мои проблемы. когда администраторша огласила входную сумму, он сразу полез в карман отстегивать купюры, а она замахала руками: "нет-нет-нет, это вы передадите официанту!" а потом в конце вечера никита показал мне, будучи пьяным от одного коктейля и кружки пива, салфетку с отпечатком моей помады, которую он умыкнул, чего я и ожидала. но все-таки надеялась, что он этого не сделает. это как-то... жалко, что ли. и по-сталкерски.
кстати, о сталкерах. замечаю, что мне перепадает подозрительное внимание от его бывшей. черте че, ей-богу.

эх, все-таки какой красавчик этот чел с 402 группы. он так похож на дженсена эклза, что я слышу в ушах carry on my wayward son. и ЕСТЕСТВЕННО я на него пялюсь периферийным зрением. черррт, мне даже как-то показалось, что я ловлю ответный взгляд, но я слишком невинная овечка для дина винчестера. видела бы ты его банки, girlie. а еще он такой шкаф!! я типа выхожу из гардероба, а он мне навстречу, причем так, что мы станцевали полутанго в попытке расступиться. и блин... кажется, я слышала его тихое "извини..."

АЙЙ ДА ПОШЛО В ПИЗДУ, на меня нагрянула рачья романтичность, которую мне и обещал соляр на этот год. будто она дико пинганула и нагнала меня в 21, хотя надо было в 15. но я не буду сопротивляться. больше никогда.

---

lost in vivo

бля, завтра возвращаюсь домой. бостонский брак, конечно, интересная штука, но, опять же, хорошую вещь браком не назовут. да и живу я тут как в казармах. а дома я смогу нормально расслабиться и хорошенько подрочить. здесь как-то неловко.
поэт.вечер прошел хорошо. на меня насели, чтобы я забацала еще один. конечно, дайте только воскреснуть, нахуй.
завтра новый цикл по клин.патану. пойдем на аутопсию, файнали. я уже была на двух. мне больше интересно понаблюдать за чужой реакцией. мб кто без чувств грохнется.

вчера закончила проходить новеллку, a date with death. там нужно было заарканить смерть, ну, или слить, если красноглазые альбиносы не в твоем вкусе (у них, кстати, не просто беловороновая внешность, но и жесткие проблемы со зрением, ya know). можно было создать любого аватара в редакторе и ублажить свои экстремистские лгбт-абвгд желания. сама новелла на английском, б е с п л а т н а я и построена на виртуальном общении через мессенджер и полускайп. отношения, которые развиваются между грим рипером и игроком, очень милые. он цундере, его просто райский смак подкалывать и стебать. но damn, какой же теплый вайб у меня остался после прохождения. если хочешь занять вечер, бери переводчик и наслаждайся. там есть, чем.

никита как-то распалился и расщедрился на подарки. что-то там говорит про золотое кольцо взамен моему утерянному и горячо оплаканному. ну, было бы классно, однако много хочешь - мало получишь. я, кстати, пока болела, получила от него 7,5к на лекарства и осветление волос. спасибо, конечно, но ты сам-то не разоришься? ох, беда.

все-таки раздумываю после выпуска съебать в ебеня ради опыта и душевного спокойствия. лишь бы там интернет ловил.

---

SON OF A BITCH! GOD LIKES ME!

а ноябрь-то как всегда не изменяет своим традициям и проходит настолько по-уебански плохо, насколько может из себя выжать. весь месяц, в принципе, в планировании и реализации поэт вечера, но МНЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЕТ) НАДОЕЛИ БЛЯТЬ. эм ай лук лайк стронг лидер виз айрон боллс? да нихуя, блять, я очень замордовалась всем этим рулить. И ВЫВОЗИТЬ НА СВОЕМ ГОРБУ. это вообще не то, что я хотела от поэт.клуба!!!
понимаешь, я со своим опытом в писательстве и поэзии могу написать сценарий и обрисовать, в принципе, концепт самого мероприятия. это уже много, потому что продумать, что кто будет на сцене пиздеть (и насколько качественно), сложно. натурально хуячишь, как драматург в свои лучше-худшие годы и получаешь за это 0 рублей и 0 копеек. я могу организовать и договориться с нужными людьми о проведении вечера, могу пригласить и разослать инфу об этом. но, блять, извините, ходить развешивать объявления в академии мне самой, что ли? я попросила и предупредила, а мне в ответ прилетело "плохо ставить перед фактом, я не успела!"

ты че бля

языка нет сказать раньше, ебать

или второй герой-дебил, от которого я ваще не ожидала. хотя ладно, я догадывалась. пишет мне в шесть вечера за неделю (!) до начала концерта, что отказывается участвовать по личным причинам и там еще простыня детского оправдательного лепета. ты думаешь, мне не похуй, по какой причине ты подставил МЕНЯ и весь коллектив? да мне алмазно поебать. ебучие инфанты, какие вы тупые все и пупоземельные. боже, дай им всем по роже.

я, конечно, замахнулась в этот раз на формат в виде диалога сцены со зрителем. но бля, а как же что-то новенькое и выкрутасное? в таких именно проектах выявляются алмазы и унитазы. одних огранить в бриллиант, на других насрать. я разглядела пару человек, у которых очень хорошие перспективы. хочу помочь им возможностями реализоваться. я вообще люблю, когда мои ребятки растут и крепнут в творчестве.
ну ладно, душу я отвела, а со всем остальным справлюсь. но я все же очень НЕДОВОЛЬНА тем, что меня мама воспитала ответственной, А ДРУГИХ МАМЫ НЕ ВОСПИТАЛИ ВООБЩЕ.
еще я, кстати, совершенно не могу заставить своих подопечных что-то делать. типа... не хочешь? ну и пошел на хуй. с одной стороны я понимаю, что надо какими-то софт скиллами получать желаемое, но оно у меня обычно не выходит. даже желания не возникает. вместо уговоров в моей крови течет простое советское "иди на хуй". надо как-то что-то делать с этим.

еще я сознательно заработала себе стресс 1000, переехав к насте с иллуми. штош, познаю все прелести бостонского брака, во-первых, а, во-вторых, тревожной мамаши годовасика. коты с их психологией меня заебали, честно. а еще было ножом по сердцу съезжать от папы. конечно, так для меня легче - идти до академии 10 минут, нет бытового рабства ну и папкиных термоядерных супов. но как же я... скучаю. и по маме тоже. полгода осталось, кстати, и этот реверс мифа о персефоне и деметре кончится. и что-то опять изменится навсегда. не хочу, чтобы это сопровождалось болью, но готовлюсь только к ней. а еще завтра приедет бабушка! я обязана приехать домой и встретиться с ней. а потом хуярить на репетицию..............................

нужно что-то делать, иначе делать будут что-то со мной.